Всички категории

1. В театъра:
   - Скъпа, добре ли виждаш?
   - Да, скъпи.
   - И никой не ти пречи?
   - Не, никой.
   - Удобно ли ти е?
   - Да, удобно ми е.
   - Да си сменим местата, а?

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Носорог пита динозавър:
   -Абе,Ной добави ли те като приятел във "Феисбука"?
   -Ами,не.
   -Кофти...

   Оценка 0 от 0 гласа

3. - Къде беше вчера цяла нощ?
   - В женското общежитие.
   - И какво прави?
   - До сутринта чуках.
   - Уау! Разказвай подробно!
   - Какво подробно? Чуках, чуках, но нито една врата не отвориха.

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Ако още от сутринта ти е добре - значи, че още не си изтрезнял.

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Тънката граница между еротиката и порното се нарича Фейсбук...

   Оценка 0 от 0 гласа

6. - Какво могат да направят четирима мъже едновременно, а четири жени не могат?
   - Да се изпикаят в консервена кутия...

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Надпис в зъболекарски кабинет: "Усмихнете се, снима ви скрита камера!"

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Госпожата по история вдига Мария на картата и пита:
   - Покажи ми къде е Америка!
   Мария посочва:
   - Тук!
   Госпожата:
   - Добре. А сега деца, кажете кой е открил Америка?
   Деца в един глас:
   - Мария!

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Мъж седи в бар. Влиза монахиня, която отива при него и му казва:
    - Как не ви е срам да седите в това място на порок и разврат?
    - Но тук няма никакъв разврат, сестро ...
    - Анна - гневно го допълва мона...

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Попитали Емел Етем: Как сте ?
    Тя отговорила: Бомба

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Безследно изчезна изобретателя на шапка-невидимка.

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Когато бях малък, се молех за колело. После разбрах, че Господ работи по друг начин: откраднах колело и започнах да се моля за прошка.

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Хитлер пита три еврейчета:
    - Ти какъв искаш да станеш?
    - Адвокат.
    - А ти?
    - Лекар.
    - А ти?
    - Пожарникар.
    - Абе вие сте много нагли, аз ви питам сапун или веро!

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Един човек имал папагал, който постоянно ходел да чука лястовицата и прехващал бълхи от нея. Ядосал се стопанина на папагала и му забранил да ходи при лястовицата, като го заплашил че ще му обръсне гл...

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 3648
• 3649
• 3650
• 3651
• 3652
• 3653
• 3654
• ...
• 3701
• 3702
• »