- Харесва ли ви Киплинг?
- Ах, че сте палав!..Не знам...Още не съм опитвала...

По-добре да срещнеш доктора си в църквата, отколкото свещеника в болницата.

Из милиционерски доклад:
\"Заподозреният се качи в асансьора и изчезна в неизвестна посока\".

Трима ловджии си говорят за жените си:
- Моята е като сърна! Стройна, нежна, с големи влажни очи...
- А моята е хитра, лукава, бърза... Като лисица.
- А моята пък, да ви кажа, външно изглежда като чов...

Две блондинки гледат телевизия. На екрана се появява фолк-певица по сутиен и бикини. Едната казва:
- Гледай, забравила е да си сложи рокля!
А другата:
- Не...забравила е да си свали сутиена!

Брачна двойка преди секс. Жената се оплаква на мъжа си:
- Много си студен. Никакво внимание не ми обръщаш. Само секс... Искам малко нежност, малко ласки, малко внимание...
- Добре - разпалено отвърн...

Какво ще стане ако покрай министъра на финансите Симеон Дянков минат две циганки? Веднага ще се превърне в министър без портфейл.

"Днес цял ден обикалях телевизиите..."
из записките на един министър-председател

Волен Сидеров и неговите охранители отиват в заведение. На вратата го посреща сервитьорът и му казва:
- Добър вечер, Г-н Сидеров! Но сега всички маси са заети. Спокойно, ше уредя някоя.
- Няма нужда!...

Едно момченце стояло на гарата заедно с майка си и чакало влак.
В това време наблизо някакъв железничар почуквал с чукчето си колелата на един вагон. Момченцето попитало:
- Чичко, защо чукаш по колела...

Разговор между двама дядовци:
- Сутрин, в деня на изборите – казва единият – ако ми е клюмнал наляво, гласувам за левицата, ако е надясно – за десницата.
- А ако сочи нагоре? – полюбопитствал наборът...

Щастието не е в парите, а в лесното им печелене.

Поради голямата финансова криза следващият брой на Плейбой ще включва снимки на шунка, филе, луканка и пастърма.

Чък Норис не използва спел чк - Оксфордският речник просто променя правописа на думата, ако случайно сгреши някоя.

Как се ядат бисквити ОРЕО: Първо отлепяш... и после си еб..а майката от трохи!