Гадории

  1. - Скъпи, на стената има паяк!
    - В джоба имам носни карпички.
    - Но, скъпи, аз ще го убивам ли или ще му бърша марсолите?!?

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
    Слепият Джо...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Майкъл Джексън е терорист.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. - Защо хирурзите носят маски?
    - За да не си облизват приборите.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Решил петелът да се пошегува с прасето:
    - Вчера те видях в ресторанта.
    - Сам ли бях? - попитало прасето.
    - Не! Беше с гарнитура.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Час по български език. Всички пишат. Тихо е. От близката църква се чува камбанения звън, отбелязващ 16 часа. Един ученик възпитано изчаква да свърши камбаната и прошепва:
    - Някой ритна камбаната...

    Оценка 4 от 1 глас
  7. Американецът, руснакът и бай Ганьо се разхождали, но изведнъж ги пресрещнал дявола и им казал:
    - Ако утре не ми донесете по едно оръжие, ще ви убия и тримата.
    На следващия ден американецът донесъл пуш...

    Оценка 2.5 от 2 гласа
  8. Предизвикателен надпис в мъжка тоалетна:
    "Всеки може да пикае по пода, бъди мъж - осери тавана!"

    Оценка 4 от 1 глас
  9. Баба и дядо се уморили. Бабата казала на дядото:
    - Хайде да си починем!
    Седнали на една пейка и... починали.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Келнер в супата ми плува слухово апаратче!
    - Извинете, какво казахте?

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. На един човек му се ходило по голяма нужда, но нямало свободна тоалетна. Намерил сянка зад църквата и тъкмо се надупил, миряните започнали да прииждат на литургия. Погледнал - нагоре върви гръмоотвод....

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Малкото червейче пита майка си:
    - Мамо, къде е татко?
    - За риба с едни хора...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Двама пенсионери си говорят в парка:
    - Значи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник.
    - Моят пък си е абсолютно наред - 6.40-ходя по малка нужда, в 6.50-по голяма, в 7.00 се събуждам и с...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Баба Меца свикала горските обитатели и им казала:
    - Имам една лоша и една добра новина. Коя да ви кажа по-напред?
    - Добрата - казали те.
    - Добрата новина е, че в гората са докарали един камион презерв...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Каква е разликата между вампир и адвокат?
    - Вампирът пие кръв само нощем.

    Оценка 5 от 1 глас