Всички категории

1. - Интересувате ли се от спиритически сеанси?
   - Спиритически - не. А бирени има ли?

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Един наркоман отишъл в наркоманския ад.Там гледа-огромна поляна с трева, а някакъв седи и диша лепило. Зачудил се и казал:
   - Абе гледай колко трева има, а стои непокътната!?
   - Трева има, ама да виждаш...

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Госпожата по история вдига Мария на картата и пита:
   - Покажи ми къде е Америка!
   Мария посочва:
   - Тук!
   Госпожата:
   - Добре. А сега деца, кажете кой е открил Америка?
   Деца в един глас:
   - Мария!

   Оценка 0 от 0 гласа

4. ТИТАНИК е потънал! Всички са във водата! Жени, мъже, деца... всички замръзват в студения океан!! В замръзналата тишина една баба с една лодка вика:
   - Кафе, закуски, чай!! Кафе закуски, чай!!

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Тънката граница между еротиката и порното се нарича Фейсбук...

   Оценка 0 от 0 гласа

6. - Какво могат да направят четирима мъже едновременно, а четири жени не могат?
   - Да се изпикаят в консервена кутия...

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Попитали Иванчо, който вече бил студент по психология:
   - Защо жените говорят повече от мъжете, а мъжете мислят повече от жените.
   Той мислил, мислил и накрая казал:
   - Защото жените имат повече устни, а...

   Оценка 0 от 1 глас

8. Ако още от сутринта ти е добре - значи, че още не си изтрезнял.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Две блондинки гледат телевизия. На екрана се появява фолк-певица по сутиен и бикини. Едната казва:
   - Гледай, забравила е да си сложи рокля!
   А другата:
   - Не...забравила е да си свали сутиена!

   Оценка 2 от 1 глас

10. Надпис в зъболекарски кабинет: "Усмихнете се, снима ви скрита камера!"

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Носорог пита динозавър:
    -Абе,Ной добави ли те като приятел във "Феисбука"?
    -Ами,не.
    -Кофти...

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Когато бях малък, се молех за колело. После разбрах, че Господ работи по друг начин: откраднах колело и започнах да се моля за прошка.

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Мъжът в къщи е като пожарогасител - все някога може да потрябва.

    Оценка 0 от 0 гласа

15. - Интересно. Аз те поканих да изпием по едно за мое здраве, а ти смучеш вече трета бутилка.
    - Извини ме обаче ти така ужасно изглеждаш.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 3646
• 3647
• 3648
• 3649
• 3650
• 3651
• 3652
• ...
• 3701
• 3702
• »