Всички категории

1. Две врани стоят на дървото. Долната казва:
   - Ей, какъв топъл дъжд заваля!
   Горната:
   - Какъвто искам, такъв пускам...

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Майка към сина си:
   - Защо са ти червени очите?
   - Ами... пуших трева!
   - Я не ме лъжи! Пак си плакал, щото си пед*раст!

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Мъж за трети път в рамките на една седмица се връща от риболов.
   Жената:
   - Колко може! По-добре отиди да работиш! Всеки ден риба - ту пържена, ту печена, скоро ще се покрия с люспи като риба!
   Мъжа(с ен...

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Програмист влиза в библиотека.
   - Къде е библиотекаря?
   - В архива.
   -...разархивирайте моля.

   Оценка 5 от 1 глас

5. - Скъпи, какво ще ми подариш за Нова година?
   - Себе си, разбира се, скъпа...
   - Наистина...Нали идва годината на Плъха...

   Оценка 0 от 0 гласа

6. На вратата се звъни. Отварят - на прага стои съседът.
   - Какво има?
   - Комшу, защо котката ти вие така?
   - Къпя я - отговорил домакинът.
   - Е, и аз къпя мойта, ама не вие така!
   - А как я изтискваш?

   Оценка 5 от 1 глас

7. Начеваща скулпторка вае фигурата на Аполон. Влиза професорът, оглежда творбата и казва:
   - Добре! Много добре! Но защо смятате, че Аполон е мюсюлманин?

   Оценка 0 от 0 гласа

8. От пункта за диагностика на СПИН излиза мъж. Смеейки се, радостно извиква:
   - Ура! Сифилис! Сифилис!

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Мутра и шефьт му обядват в ресторант. Шефьт казва:
   - Защо си смучеш часовника бе, всички ни гледат!
   Мутрата му отговаря:
   - Ами шефе, докторьт ми каза да смуча "Тик-так"!

   Оценка 0 от 0 гласа

10. - Интересувате ли се от спиритически сеанси?
    - Спиритически - не. А бирени има ли?

    Оценка 0 от 0 гласа

11. - Знаеш ли какво е еротика?
    - Не, имам девет деца и нямам време да се занимавам с наука.

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Който иска да потуши страстите, като ги задоволява, той гаси огън със слама.
    Конфуций

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Тънката граница между еротиката и порното се нарича Фейсбук...

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Ако още от сутринта ти е добре - значи, че още не си изтрезнял.

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Една жена дава на мъжа си 150 лв да й купи
    прахосмукачка. Той се прибира около полунощ, здраво нафиркан с една
    кутия прах за пране.Жената:
    -Къв е тоя прах за пране бе. Аз за к`во те пратих ти с какво...

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 3647
• 3648
• 3649
• 3650
• 3651
• 3652
• 3653
• ...
• 3701
• 3702
• »