Тънката граница между еротиката и порното се нарича Фейсбук...
Запален левскар пита в кварталната видеотека:
- Имате ли касетата "Левски шампион"?
- Да, на щанда за научна фантастика...
- Браво, скъпа, най-накрая и ти веднъж да паркираш правилно! Само че не сме в нашия гараж…
Майсторството на жените се състои в това, че умело маскират харпуна си в стреличката на Амур.
Нищо така не снижава доверието към властта, както повишението на цената на бирата...
Имало едно време една билкарка.Тя продавала билки.Един ден една жена я попитала:
-Тези билки помагалили са ти някога?
-Да!
-А как са ти помагали?
-Помогнаха ми да купя кола на сина си.
Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи да те е срам да се съблечеш пред другите жени!
- Ало, обаждам се относно рекламата, в която една жена изглежда щастлива, чистейки кухнята. Може ли да ми дадете нейния телефонен номер?
Който иска да потуши страстите, като ги задоволява, той гаси огън със слама.
Конфуций
- Какво правиш?
- Нищо.
- Трябва ли ти помощник?
Надпис в зъболекарски кабинет: "Усмихнете се, снима ви скрита камера!"
- Какво могат да направят четирима мъже едновременно, а четири жени не могат?
- Да се изпикаят в консервена кутия...
Звъни се на вратата. Жената отваря, а на прага стои мъжа пиян като талпа. Жената го пита:
- Донесе ли заплатата?
Мъжът пада, а на гърба му написано с тебешир: "НЕ".
Това е сензорен телефон...Душейки го, котаракът направи три снимки, прати две съобщение и повика полицията.
Каква е приликата между корупцията и диарията - и двете не можеш да ги устискаш!