Иванчо чува как мърка котката и тича при баща си, който е автомонтьор:
- Тате, бързо иди да видиш котката ни!
- Какво има? Какво се е случило?
- Заспала е с включен двигател.

- Вчера гледах последната ви комедия...
- И как ви се видя?
- Как?! Нали казвам, последната ви комедия - повече няма.

- Скъпи, знаеш ли, че моят гинеколог е мъж? В известен смисъл той ме знае по-добре от теб!
- Разбирасе, аз съм обикновен потребител, а той е сисадмин...

Майстор-готвач към ученик:
- Взимаш две трети мляко, една трета сметана, една трета кафе...
- Но вече станаха четири трети!
- Не ме прекъсвай за глупости! Вземаш по-голяма тенджера и готово!

- Защо човек има вътрешен глас?
- За да може спокойно да каже всичко, което мисли за шефа си, гледайки го в очите.

На таксиметровия шофьор, намерил в колата си забравените документи с гриф: "Строго секретно", предлагам да се застреля сам.

Как шефа опознава своите подчинени:
извиква ги в кабинета си и им звъни на мобилния, за да чуе каква мелодия е нагласена при неговото позвъняване.

Съдят аспирант-биолог от института по зоология към БАН:
- Кажете, защо сте държали две седмици своята приятелка в лабораторията, заключена в клетка, само на вода и зърна, като при това сте се опитвали...

Говорят си двама меломона:
- Разказват, че когато великата певица Мария Калас била зарязана от любовника си, тя изгубила гласа си.
- Излиза, че всички наши звезди в шоу-бизнеса са нещастни в любовта.

В прохладните августовски вечери графинята сядаше пред рояла и, галейки с тънките си пръсти топлите клавиши, нежно с полуглас псуваше акордьора...

Старшина пред строя:
- Женените наляво, ергените надясно.
Въпрос от строя:
- А обратните къде?
Старшината:
- Непосредствено зад мен да застанат!

Отива един на преглед при ортопед. Събува се, ортопедът подушва и казва:
- Ау, как ви миришат краката!
Мъжа:
- Знам, личния ми лекар каза, но исках да чуя мнението на специалист.

Медицинска сестра към доктора:
- Когато проверявах пулса на болния, му се учестяваше сърцебиенето. Нещо трябва ли да направя?
- Я по-добре хубаво си закопчайте престилката!

Наши учени създадоха безвредни цигари. Сто процента от дължината им заема филтъра.

- Каква е разликата между мухите и журналистите?
- Мухите обичат и сладко.