Всички категории

  1. Ленин - новото рекламно лице на Лореал.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. На един канибал му се родил син. Той започнал да го люлее на терасата. Съседа отгоре го видял и викнал:
    - Охоо! Ще черпиш!
    - Няма. Ще си го ям сам.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Две хлебарки вечерят. Едната разправя на другата:
    - Вчера влязох в един ресторант. Ама такава чистота там - никъде ни трошичка, ни петънце, всичко лъска, свети...
    - Моля ти се, не говори такива гадост...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Един се хвали:
    - Днес сутринта на тръгване преди работа пляснах жената по задника, а като се върнах още се тресеше задника й!
    - Аре стига, толкова ли е голям?
    - Не, днес бях на работа 20 минути...
    ---...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Мюлер си плуваше във водата, когато видя две очи да го наблюдават от брега.
    - Щирлиц! - помисли си Мюлер.
    - Ти си Щирлиц! - помисли си крокодила.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Самолет лети над Тихия океан. Пилотът включва микрофона за да съобщи на пътниците на каква височина летят и след колко време се очаква да пристигнат. След това забравя да изключи микрофона и казва на...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Златна рибке! Направи ми известен!
    - Готово! Сега имаш рядка неизлечима болест!

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Момче влиза в бар и поръчва три мастики. Барманът му ги носи, а момчето си поръчва още три.
    Барманът се притеснил и решил да помогне. Попитал го дали няма някакви проблеми.
    - Не, днес ми беше първата...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - А защо козела ви е без рога?
    - Козата ни е честна!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Спира катаджия един адвокат. И идва към него бързо, а адвоката вади веднага един диктофон и го държи към него и казва:
    - Всичко, което кажете ще бъде изполвано срещу вас в съда!!!
    Катаджията се замисл...

    Оценка 4.5 от 2 гласа
  11. Мъж след онова, доволен:
    - Е, как беше?
    Жена му:
    - А какво е имало?!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Каква е разликата между централната власт и престъпността?
    - Едната е организирана.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Манго се прибира в къщи и казва на Айшето:
    - Научих как се прави френска любов.
    - Как?
    - Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме?
    Духнала му Айшето и по едно време рекла:
    - Айде,...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Можеш, ако мислиш че можеш!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Семейство пътува към морето. В колата цари абсолютна семейна идилия- майката е бясна, че съпруга и не е дал да вземе и 6-тия куфар с дрехи - нямало място, за какво му е скапаната резервна гума, и без...

    Оценка 0 от 0 гласа