Кандидатстудентски:Васил Левски ходил гол и бос, за да възбужда хората.
Мъжката стоножка брои:
- 97, 98, 99, 100, 101... Скъпа! Родило ни се е момченце!
- Дъще, от всички задачки ти не реши най-лесната!
- Тате, но аз не знаех, че е най-лесната...
Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.
Нашата международна позиция беше най-после оценена. Добавиха я в Камасутра.
На митницата е задържан музикант...той се оказал крупен контрабасист...
- Виждам, че вече си се оженил!
- Как разбра?
- От това че всички копчета на сакото ти са зашити.
- Вярно е. Научи ме жената.
Гладна котка - най-добрият будилник!
Обява: Продавам тролейбус.
- Защо си толкова тъжен?
- Жена ми заминава на море за две седмици...
- Не те разбирам тогава.
- Ако не съм тъжен - тя може да премисли.
Той реши да я удиви със своите кулинарни умения и за закуска й свари омлет.
Жена към мъжа си:
- Скъпи ще ми дадеш ли 3000 евро да си оголемя бюста!
- Ти луда ли си ма?
- Мило не ме ли искаш с голями и стегнати гърди!
- Няма смисъл да хвърляме пари на вятъра, по-добре вземи та...
Между съседи:
- Абе, комшу, цяла нощ тракате над главите ни!
- Нанасяме се!
- Ами през деня не може ли?
- Не може бе, човек. Там, откъдето изнасяме, през деня не може!
- Защо не спиш?
- Мотая се в нета.
- Добре, ама аз съм на гости.
- На кого?
- На теб!
- Мамка му, забравих.
Между приятели:
- Вече имам двама свидетели, че жена ми ми изневерява.
- Кои са те?
- Единият беше под леглото, а другият в гардероба.