Децата в училище пишат съчинение на тема „Зима е“. Учителката кара Иванчо да прочете на глас съчинението си. Той започва: „Зима е. Всичко е покрито със сняг. Реката е замръзнала. На леда се ебат два в...

Журналист интервюира овчар:
— По колко килограма вълна дават овцете ви?
— Кои – черните или белите?
— Черните.
— По два килограма.
— А белите?
— И те по два килограма.
— А колко мляко дават?
— Черните...

- Тате, дай пет лева.
— К`ви четири лева? Аз три нямам, ти два ми искаш. На ти един, раздели го със сестра си и ми върни 50 стотинки ресто.

В малък тексаски град пристига турист. На улицата той пита един минувач:
— Бихте ли ми препоръчали вашия най-тих хотел? Не съм много добре с нервите.
— Моля! Тук зад ъгъла! Тъкмо миналата седмица в не...

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
— Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в...

Млада жена се оплаква на доктора:
— Просто не знам какво става с мен. Щом изпия чашка алкохол и веднага започвам да изпитвам невероятна нужда от секс.
— Добре ще обсъдим вашата болест. Но нека преди т...

Утpо. 8 маpт. Мъж пита жена си:
— Скъпа, какъв подарък искаш за празника?
Жената:
— О, скъпи, благодаря, че попита. Много бих желала нещо за тънките си пръстчета, за дългата ми шия и за розовите ми уш...

- Ще пийнеш ли по едно?
— Не мога, с колата съм.
— А защо не дойде пеша?
— Ами и аз така мислех да дойда, ама после си помислих – ще се забавя, и вие ще почнете да пиете без мене…

Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Те вдигат и той казва:
— Ало, това 112 ли е?
Те му отговорили:
— Да!
И той им казва:
— Е вече сте 111…

Катаджия спита кола и вика:
— Защо сте дали на кучето си да кара?
— Извинете, но това куче не е мое, аз съм на стоп.

Говорят си генетици:
— Е, как са новите ви картофи? С най-новите модификации? Според мен са отврат!
— Тихо! Може да те чуят!!

Един алпинист тръгнал да изкачва една много стръмна, почти отвесна скала. Изкачил я той едва-едва и на върха видял един йога, който висял с една ръка от ръба, а с другата държал книга, която четял. Ал...

Трима пазачи от зоопарк седят на една пейка и спорят:
— „Фрут“ е, бе момчета.
— Не е „фрут“, а „фрУУУт“.
— Не, не. Не сте прави. Беше „фрууухт“.
Чула ги една жена от съседната маса и се включила:
— Из...

Един идва в районното и казва:
— Вчера бях тук, подадох жалба, че са ми откраднали колата… — Добре. И какво?
— Ами, искам да си изтегля жалбата – оказа се, че жена ми я била взела без да ми се обади....

Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала:
— Ииии, гледай какъв хубав самолет лети!
— Да-а-а! Сигурно е правителствен.
— А, не е!
— Защо пък да не е?
— Ами да виждаш някакви мото...