Мечо Пух като всяка друга мечка си спял зимен сън....
Бай Славчо като всяка друга свиня се възползвал...
Продавам булчинска рокля, която носи щастие - обличана е само три пъти.
- Кажете ми, деца, какво средство са открили учените, което може да накара хората да летят? - пита учителката.
- Динамит - обажда се Данчо.
На пикник. Две жени седят, наслаждават се на природата и си говорят:
- Ах! Аз толкова обичам природата!
- Дори и след това, което е направила с тебе !!??
Говорят си двама съседи:
- Миналата нощ не можах да заспя, някой викаше за помощ.
- Не обръщай внимание, данъците задушаваха малкия и среден бизнес от първия етаж.
Борец влиза в баничарница и си поръчва:
- Една баничка с боза.
- Нямаме боза.
- Тогава един геврек с боза!
- Нямаме боза!
- Ми тогава ми дай една боза и да си ходя!
Директор на ДСП се обажда в Министерството на труда и социалните грижи, да уговоря среща с министъра:
- Положението е трудно, нямаме пари!
- Няма страшно! И така ще Ви приема...
- Уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият самолет влиза в зона с турбу...
- Колко струва този пушен слон?
- Но госпожо, това е пиле!
- А, заблудих се по цената.
В музея:
- Това е Миневра.
- А това зад нея нейния мъж ли е?
- Не... Тя не е имала мъж. Тя е била богиния на мъдростта.
Баща и син гледат телевизия.
- Тате, а защо футболистите имат къси шорти, а хокеистите - дълги?
- Защото, сине, хокей играят истински мъже...
- Татко, какво е годеж?
- Все едно аз да ти подаря на Коледа колело, а ти да започнеш да го караш на Великден.
Лили Иванова се похвали, че всичките билети за концерта й са продадени. Естествено, че са продадени. Тя не е правила толкова голям концерт от два-три века.
Седми, седми, тук е номер осем, чуваш ли ме?
- Чувам те, осми.
- До киното започна голямо сбиване!
- Нуждаеш ли се от помощ?
- Няма нужда. Ще успея да избягам и сам.
Жена в паника се обажда на личния си доктор късно вечерта:
- Ало, докторе! Мисля, че имам повишено ниво на инсулина!!
- Знам, знам, - отговаря докторът, - и аз току-що гледах това предаване...