Всички категории

  1. Мечо Пух като всяка друга мечка си спял зимен сън....
    Бай Славчо като всяка друга свиня се възползвал...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Продавам булчинска рокля, която носи щастие - обличана е само три пъти.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - Кажете ми, деца, какво средство са открили учените, което може да накара хората да летят? - пита учителката.
    - Динамит - обажда се Данчо.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. На пикник. Две жени седят, наслаждават се на природата и си говорят:
    - Ах! Аз толкова обичам природата!
    - Дори и след това, което е направила с тебе !!??

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Говорят си двама съседи:
    - Миналата нощ не можах да заспя, някой викаше за помощ.
    - Не обръщай внимание, данъците задушаваха малкия и среден бизнес от първия етаж.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Борец влиза в баничарница и си поръчва:
    - Една баничка с боза.
    - Нямаме боза.
    - Тогава един геврек с боза!
    - Нямаме боза!
    - Ми тогава ми дай една боза и да си ходя!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Директор на ДСП се обажда в Министерството на труда и социалните грижи, да уговоря среща с министъра:
    - Положението е трудно, нямаме пари!
    - Няма страшно! И така ще Ви приема...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият самолет влиза в зона с турбу...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Колко струва този пушен слон?
    - Но госпожо, това е пиле!
    - А, заблудих се по цената.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. В музея:
    - Това е Миневра.
    - А това зад нея нейния мъж ли е?
    - Не... Тя не е имала мъж. Тя е била богиния на мъдростта.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Баща и син гледат телевизия.
    - Тате, а защо футболистите имат къси шорти, а хокеистите - дълги?
    - Защото, сине, хокей играят истински мъже...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Татко, какво е годеж?
    - Все едно аз да ти подаря на Коледа колело, а ти да започнеш да го караш на Великден.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Лили Иванова се похвали, че всичките билети за концерта й са продадени. Естествено, че са продадени. Тя не е правила толкова голям концерт от два-три века.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Седми, седми, тук е номер осем, чуваш ли ме?
    - Чувам те, осми.
    - До киното започна голямо сбиване!
    - Нуждаеш ли се от помощ?
    - Няма нужда. Ще успея да избягам и сам.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Жена в паника се обажда на личния си доктор късно вечерта:
    - Ало, докторе! Мисля, че имам повишено ниво на инсулина!!
    - Знам, знам, - отговаря докторът, - и аз току-що гледах това предаване...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини