Всички категории

1. Грозни жени няма! Има малко козметика или ....малко пиене!

   Оценка 0 от 0 гласа

2. След продължителни експерименти учените са успели да кръстосат златната рибка с акула.
   
   Полученият хибрид изпълнява три желания - последните.

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Драматург се хвали на приятеля си:
   - И когато се спусна завесата в летния театър, залата гръмна в аплодисменти!
   - А какво толкова беше нарисувано на завесата?

   Оценка 0 от 0 гласа

4. "Добро утро!" това е когато часът е 11, лято е, а през прозореца се вижда Атлантическия океан.

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Както си вървяли два червея, видяли една чиния със спагети. По-младия казал на по-стария:
   -Дядо, гледай - групов секс!

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Най-страшните в гората са сивите вълци, кафявите мечки и сините лесничеи.

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Урок по анатомия. Иванчо пита учителката:
   - Госпожо, каква е разликата между мъжете и жените?
   - Ами как да ти кажа... Баща ти кой номер обувки носи?
   - 44.
   - А майка ти?
   - 38.
   - Ето това е - разл...

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Поради съображения за коректност в САЩ при игра на шах и шашки е позволено черните да започват първи.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. - Как си като пресен младоженец? Стана ли мъж?
   - Напротив - като пубер..
   - ???
   - Отново пуша тайно в тоалетната...

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Прибира се Иво късно през нощта вкъщи. На входа стоел баща му и казал:
    - Пак ли се скиташ по жени, пиеш, пушиш...
    - Тате, завистта е лошо човешко качество!

    Оценка 0 от 0 гласа

11. - Хайде да излезем някъде, хапване, пийване, да се повеселим?
    - Не, заплатке, още си прекалено малка, вкъщи ще си седиш!

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Писмен изпит в институт. Всички съсредоточено пишат, само един от студентите подхвърля една монета и записва резултата.
    Професорът си мисли "Тоя е отшумял..."
    Всички предават писмените работи и си о...

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Жена се оплаква на съседката:
    - Мъжът ми се прибира късно ...
    Глас от съседната стая:
    - Не е вярно. Прибирам се рано, но рядко...

    Оценка 0 от 0 гласа

14. SMS:
    Горе главата, че лошо ви виждам.
    Снайперист.

    Оценка 0 от 0 гласа

15. 
    Върви си една мутра по улицата и носи две гранати, едната затъкнал на колана а другата подмята нагоре надолу. Среща го негов колега и му вика:
    - К’во правиш бе Картоф!? Защо подмяташ тая граната, ше...

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 1957
• 1958
• 1959
• 1960
• 1961
• 1962
• 1963
• ...
• 3701
• 3702
• »