Всички категории

  1. Земя, говори Господ.
    Искам всички хора да напуснете до края на месеца.
    Имам клиент, който се интересува от имота.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. В ресторант, клиент чете сметката си:
    - Пиле6ка супа: 5.00
    - Безалкохолно: 1.00
    - Ако мине: 2.50
    - Десерт: 2.00
    Клиентът вика келнерът и го пита:
    - Извинете, какво е това "Ако мине"?
    Келнерът:
    - Е, не...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Да удариш жена не е джентълменско.
    Да я изчукаш - това е вече друго нещо.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Шеф на фирма се кара на секретарката си:
    - Как си могла да се обърнеш в писмото към този шарлатанин, мошеник, идиот, крадец, лъжец и бандит с думите "Скъпи приятелю"?! Препиши го отново!
    - А какво обр...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Глупостта може да се лекува вечно, и много медицински реклами се възполват от това.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. - Мамо, защо е толкова мръсна печката?
    - Баща ти е пържил яйца.
    - Без тиган ли?

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Две блондинки седят в едно кафе!
    Едната към другата....
    - Абе я ми кажи, като си толкова отворена, как е правилно - Ирак или Иран?!?

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Какво става, когато Ян Кьолер иска да удари топката с глава?
    - Удря си главата в гредата...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Защо Сергей Станишеф не иска да е министър председател на Норвегия!?
    - А вие бихте ли искали да имате e-mail: prime-minister@gov.no

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Все по-често в България се появяват данъчни Робин Худ-овци. Взимат данъчните задължения на богатите и ги раздват на бедните.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Една жена отива при психиатър и му казва:
    - Докторе, в последно време всичко ме нервира. Не издържам повече. Помагай.
    - Хм, значи ви трябва някаква терапия. Каква да ви предложа?Опитвали ли сте да усп...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. В паузата между двете полувремена мъжът казва гузно на жена си:
    - Знаеш ли, Рита, когато гледам футболен мач, забравям всичко наоколо!
    Жената отговаря кисело:
    - Казвам се Розмари!

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Казвам снощи на приятелката ми :
    -Бейби, от една страна си много красива.....!!!
    Тя, закачливо:
    - А от друга?
    - А от другата ти е лицето...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Виртуалният секс все пак има и своите преимущества. Докато се чукаш, може да свариш кафе и да хапнеш бисквити.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Прибира се едно младо момиче към вкъщи. Пълне мрак. Чува зад себе си стъпки. Ускорява крачката. Стъпките зад нея също забързват. По едно време две силни ръце я сграбчват и една уста, лъхаща на алкохол...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини