Семейни

  1. Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:
    - Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена,
    кога пее Лепа Брена ме нема по 1...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Звъни свекървата на снахата:
    - Как е моя синковец?
    - Ми как е...Яко пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...
    - Слава богу, че не боледува...

    Оценка 5 от 1 глас
  3. Сега е модата на малките телефони, когато дойде модата на малките пишки и ти ще си в крак с модата.

    Оценка 5 от 1 глас
  4. Французин, руснак и българин седят на маса и подхващат тема за жените си. По едно време французина казва за своята:
    - Моята е кротка, добра, дребнчка, бе направо като френска булонка е.
    Руснакът на с...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Продавачка в магазина:
    - Момченце, и ти си сигурен, че майка ти те е пратила за пет килограма бонбони и четвърт килограм картофи?

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. На закуска съпругът чете вестник. Жена му прави кафе и му подава една чашка. Той отпива една глътка и раздразнено казва:
    - Нима не знаеш, че пия кафето без захар?
    - Знам, скъпи, но исках да ти чуя гла...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Мъж стои на брега в Маями, водата изхвърля бутилка, той я отваря, излиза джин и казва:
    - Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш?
    - Бих искал да имам малка къщич...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Скъпи, искам да те направя много щастлив!
    Съпругът:
    - О-о-о, много ще ми липсваш!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Семейна двойка са на разходка сред природата. Жената казва:
    - Ето едно прекрасно място, нека да поседнем тук да отдъхнем и да похапнем.
    - Мисля, че си права. Няма начин десет милиона мравки да грешат.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Пушите ли? - пита бъдещият тъст кандидат за ръката на дъщеря му.
    - Не.
    - Пиете ли?
    - Само понякога... Малко...
    - Тичате ли подир жени?
    - О, какво говорите?
    - Но вие не ме устройвате никак! Не съм съ...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. За да се определи в едно семейство дали цари матриархат или патриархат, е достатъчно да се види в тоалетната дали дъската е вдигната или спусната.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Моята жена твърди, че всички мъже са идиоти.
    - Лъже! Ето аз например съм ерген...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Как се празнува годишнината от сватбата?
    С минута мълчание.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Моята втора тъща е доста по-схватлива от първата - всичко разбира от първия удар.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Зара казва на Мел:
    - О, скъпа, не знаех, че мога някога да харесвам момиче!
    А Мел я успокоява:
    - И аз не мислех, че някога ще спя с мъж, но се случи.

    Оценка 0 от 0 гласа