Разни

  1. Шопска максима:
    — Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му.
    Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата.
    Спира ги полицай.
    Полицаят:
    — Госпожо, карате с превишена скорост… Б...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да остави колата за ремонт, но ние не знаем, кой ще … — Ясно, за колата ще платя аз.
    — Не за това се безпокоим. Искаме да знаем, кой ще плати за ремонт...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
    — На колко години сте?
    — Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. – кокетничи тя. – Дъщеря ми е в детската градина.
    — Браво! Сигурно е директорк...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. - На деца до 18 се забранява продажбата на алкохола!
    — Добре, ще дойда в 18:30.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. В поликлиниката влиза прежълтял мъж и се държи за корема.
    — Докторе, вчера ядох миди и сигурно са били развалени, защото ужасно ме боли корема!
    — Не усетихте ли неприятен мирис, когато ги отваряхте?
    —...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Попаднали турчина, англичанина и българина в ада. Дяволът казал:
    — Ако ви видя да се прекръствате ще ви изям, а ако не ви видя ще ви пусна в рая. Турчина се скрил зад един храст и се прекръстил. Но дя...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - За какво трябва да се говори с една жена, за да й е интересно?
    — За красотата й.
    — Ами ако не е красива?
    — За грозотата на най-добрата й приятелка.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Трима приятели загиват при катастрофа. Естествено попадат на интервю със Свети Петър. Той ги огледал, видял, че са тъжни и решил да ги поободри:
    — Ей, момчета, я си представете вашето погребение, лежи...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Македонците водят битка ама губят. Един войник отива при царя и вика:
    — Царю губим битката. Трябва да се предадем!
    Царят расърден отвръща:
    — Македонец не се предава… Да бегаме!!!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Каква е дефиницията за мъж-оптимист?
    — Оптимист е мъж, който преди да отиде на среща, смазва ципа на панталоните си.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Знаеш ли вица, където глупавия казва “Не“?
    — Не.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква:
    — А-а-а-а! Крокодил!
    Жената до него:
    — Ама снощи бях „миличко“… — А-а-а-а! И говори!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Лети самолет. Изведнъж пилота почва да се смее истерично.
    — Какво става? – попитала стюардесата.
    — Представям си паниката, като разберат в психиатрията, че съм избягал!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Решил съм да се самоубия.
    — Ама как бе, защо?
    — Животът ми е скучен.
    — И к’во, смяташ че самоубийството ще го разнообрази ли?

    Оценка 0 от 0 гласа