Барабанист и басист направили оркестър. Започнали работа в ресторант. След няколко дена работа, барабаниста казал:
- Абе колега, излез отпред и чуй как е общото звучение!
Барабаниста ударил здраво бар...

Един си решава кръстоловица:
"Първата буква на финландската азбука" брои с колко букви, с шестнадесет букви...

Седи си един хипар на една пейка в парка, слуша си спокойно Ролинг Стоунс на уокмена и си клати главата в ритъм с музиката. До него сяда един старец ама около 90 и също почва да си клати главата. Хипа...

Каква е приликата между кандидатстудент и топките?
- Аха, аха и да влязат.

Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
(Учител по биология)

На пазара за камили в Багдат. Един арабин иска да си купи камила, но имал само 100 динара, а гледа камилите охранени по 1000 2000 3000 динара нагоре. Обикаля и вижда една хубава охранена само за 50 ди...

Шокираща новина: Парис Хилтън случайно не си показа циците!

Госпожа Захариева тупа китеник от терасата. Комшийката от долния етаж:
- Захариева, на терасата ми падат боклуци!
- Ти да не искаш да падат жълтици?!?

- Какво е новото определение за оптимист?
- Инвестиционен банкер, който в неделя вечер си изглажда пет ризи за седмицата.

Седят си двама шотландци и единият казва:
- Искаш ли да пийнем по едно вино?
- Добре, ако прескочиш до магазина да купиш.
- Е, щом не искаш - няма да пием.

Ако в календара на Вашето момиче някои дни са отбелязани с червени точки - това не означава, че са настъпили празници. Просто си почивате.

Моше и Аврам се скарали. Аврам, минавайки покрай дома на Моше, го гледа да стои на прозореца:
— Вижте го изрода - перчи се на прозореца на всичко отгоре. С това лице по-добре задника да си беше показа...

Какво прави жената след секс?
Пречи...

Срещат се двама евреи:
- Мойше, какво става? Чух, че трети път си се развел. Нима всички жени са толкова придирчиви?
- Не...само мама.

Притежаването на чувство за хумор помага по-лесно да се преживее липсата на всичко останало!