Всички категории

1. Мисля, че съм алергичен към зелеви сърмички. След като изядох 50, почнах да се подувам.

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Из новинарска емисия:
   - Имаме две новини: една добра и една лоша. Катастрофирал е автобус с адвокати и всички до един са загинали. Лошата новина е, че в автобуса имало три свободни места.

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Барак Обама заяви, че война с Иран може да започне само по грешка. В настоящия момент грешката се разработва в генералния щаб.

   Оценка 0 от 0 гласа

4. - Защо Дядо Мраз е винаги весел?
   - Защото знае къде живеят всички лоши момичета.

   Оценка 0 от 0 гласа

5. "САМО НА УЛИЦАТА ЛИ СИ ТОЛКОВА ОТВОРЕН, ДАЙ ДА СЕ ВИДИМ В ИНТЕРНЕТ И ДА ТЕ ВИДЯ И ТАМ ЛИ ЩЕ СИ ТАКЪВ ОТВОРКО!?"

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Работата за нас е празник, а по празниците ние не работим.

   Оценка 5 от 3 гласа

7. Урок по китайски, за начинаещи, в две части:
   1.) собствена жена - ЧУ-МА, чужда жена ЧУ-ДО
   2.) собствен мъж - АХ-МАК, чужд мъж - АХ-ПАК

   Оценка 0 от 1 глас

8. Щирлиц не беше хомосексуалист, но не му се искаше да обижда Мюлер…

   Оценка 5 от 1 глас

9. Момиченце попитало една жена:
   - Бабо, имате ли пиано в къщата?
   - Имаме, чедо, но сега е в кръчмата...

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Извънредно дебела жена влиза в магазин за текстил:
    - Бих искала да видя бански, които да ми бъдат точно по мярка.
    - Аз също бих искал да видя такова чудо, госпожо - любезно казва продавача.

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Малко преди началото на мача единият отбор излиза от съблекалнята, хваща рефера в тунела и започва да го налага.
    - Ама какво правите - дърпа се нещастникът. - Защо ме биете, мачът даже не е започнал....

    Оценка 5 от 1 глас

12. Две пълни жени си говорят във фитнеса. Едната се оплаква:
    - Моя мъж настоява да идвам тука, защото му харесва да спи с жени със хубави тела.
    - Какъв е проблема?
    - Проблемът е това, че той го прави док...

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Учителката пита Иванчо:
    -Иванчо, кажи ми вид маймуна!
    -Ма как! Това се учи в горния клас!
    -Браво, Иванчо! Шестица!

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Надпис в СУ на кабинета на психолозите
    "Деятели на активното бездействие"

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Борец получил нов апартамент от фирмата и колегите му дошли на сефте да се почерпят. Влезли, търсели го по стаите и тук и там, но никъде го нямало, а навсякъде миришело на прясно пребоядисано.
    Намерил...

    Оценка 5 от 1 глас

• «
• 1
• 2
• ...
• 906
• 907
• 908
• 909
• 910
• 911
• 912
• ...
• 3701
• 3702
• »