Всички категории

  1. Кашчей Бессмъртни се хвърли под гумите на "КамАЗ", след това се удави, застреля се и се обеси, в общи линии този ден се забавляваше по пълна програма…

    Оценка 5 от 1 глас
  2. Обява:
    "Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти."

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Пътуват националния отбор по футбол и националния отбор по борба в двутежен автобус. Долу футболистите купонясват! Ядене, пиене, танци...
    Горе борците загасили лампите и се свили на седалките. Отива...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Женски принцип:
    "Парите на партньора ми са общи. Моите обаче са си само мои"
    Мъжки принцип:
    "Картечницата е обща. Прожектирането на лентата е само за партньорката ми"
    Афоризмът е на неизвестен офицер...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. При военния лекар идва новобранец с кашлица. Лекарят погрешка му дава разслабитлно.
    На другиа ден двамата се срещат на плаца.
    - Е, как е, боец? Кашляш ли още?
    - Не смея...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Обява на пазара за елхи:
    Уважаеми клиенти – помнете, който вкъщи има изкуствена елха, то при него ще дойде неистински Дядо Коледа с фалшиви подаръци! Който е с отрязана елха ще получи малотрайни подар...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Надзирател пита затворник:
    - Леглото удобно ли ти е?
    - Да!
    - Добре, сега ще го сменим.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Разхождат се двама еврейски търговци във Ватикана и разглеждат изобилието от сергии със сувенири. Единият пита:
    - Абе, Исус Христос какъв е бил?
    - Евреин - отговаря другият.
    - А апостол Петър?
    - И...

    Оценка 5 от 1 глас
  9. Събери десет опаковки от презервативи "Durex" и спечели голямата награда - детска количка!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Вълнуваш ли се?
    - Да.
    - За първи път ли ти е?
    - Не, и друг път съм се вълнувал...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Сутрин, понеделник, малка фирма, началото на работния ден, пристигат служителите, включват компютрите. Влиза един определено махмурлия. Шефа:
    - Пак ли сте пили през почивните дни?
    Служителят:
    - Пил...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Учителката казва на класа да нарисува семействата си.
    След малко отива при Иванчо и пита:
    - Защо си нарисувал баща си със синя коса?
    - Ами, защото нямах плешив молив.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Питат радио Ереван:
    - Защо мишките не ядат боб?
    - За да не се издават пред котките!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Кое е най еротичното число?
    - 21593 - ако двама мислят за едно и също, то най късно след пет седмици ще разберат, че след девет месеца ще станат трима.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Жестоко е сред бурени да бъдеш цвете!
    Франческо Петрарка

    Оценка 0 от 0 гласа