Двама съседи си говорят:
- Гошо, дето е до нас, миналата седмица пак е варил ракия!
- Защо така мислиш?
- Неговите зайци пак набиха моята немска овчарка.

Живеят само влюбените, останалите просто съществуват.Уилям Шекспир

- Мамо, имам страхотен татко! Гледа анимация с мен, заедно ядем и играем. И топката на двора гони, и в пясъчника с нас копае. Винаги е весел, винаги засмян. Защо и другите деца нямат такива татковци?...

Старец стои в гората под едно дърво и си мърмори нещо.
- Какво правиш? - попитал го приятелят му.
- Моля Господ да ми изпрати толкова пари, колкото са листата на това дърво.
- А, ако ти ги изпрати, ще...

Питат съдебен лекар:
- Каква е разликата между лудия и невротика?
- Ами лудият знае, че 2+2 е равно на 5,а невротикът знае, че 2+2 е равно на 4, но това му се струва непоносимо.

- Слънчице!
- Да, коте?
- Ще направиш ли закуска рибке?
- Разбира се, мечо.
- Благодаря, гълъбице.
- Няма защо козленце.
- Обичам те, зайче.
- Аз също, жребецо.
- Стига! И ти ли не помниш как се казва...

Едно момченце си стои с баба си на плажа и я пита:
- Бабо, мога ли да си поиграя с циците ти?
- Добре, но не се отдалечавай много!

За разлика от жената, компютърната програма може да бъде прекъсната с Ctrl + C, когато влезе в досаден цикъл.

Султанът влиза в харема си и прошепва на ухото на първата си жена:
- Очите ти се като ясни звезди! Устните ти са като разцъфтели вишни! Предай по редицата.

Як родопчанин, надупил една невяста и тамън й го допрел и тя рекла:
- Боба не с колянце!
А той и рекъл:
- Не колянце! То е тоооооооооо!

Из обвинителен акт:
\"…и тогава той ме нарече с поредица от отглаголни прилагателни със сексуален оттенък…\"

Яжте повече фасул!
Държавата има нужда от газ!

Толкова просто! 5×5 прави 10, с индиго -20!

Пожелавам ти сибирско здраве, еврейско богатство и циганска любов!

В градския транспорт един пенсионер предлага на едно младо и хубаво момиче:
- Искаш ли мойто момиче, да слезем на спирката и да отидем у нас?
Момичето никаква реакция. Дядката пак попитал на следващат...