Всички категории

  1. Починал бившият Министър-Председател....
    За съжаление ставало дума за Маргарет Тачър...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. - Как правят секс хлебарките?
    - Трудно и бавно.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. На тема Ирак...Буш лети в самолет и му се струва, че пътуването е много дълго. Отива в пилотската кабина и пита:
    - А много време ли ни остава, докато кацнем?
    Пилотът отговаря:
    - Някъде към 15 минути,...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Тъща гледа сериал, а на стената над нея има голям часовник. Филмът свършва, тъщата става и тръгва към кухнята. В следващия момент часовника пада върху фотьойла. Зетят поглежда тъжно и казва:
    - Мамка м...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Инструкция за смяна на акумулатор:
    1. Откраднете на съседа акумулатора.
    2. Изчакайте докато съседа си купи нов акумулатор.
    3. Откраднете новия акумулатор и върнете стария на мястото му.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Царят към коалиционния партньор Ахмед Доган:
    - Доган, падаме....да-а-а май падаме!
    - Е, хайде, научи го този български накрая де - отвърнал му Доган. - Падате, а не падаме!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Моят мъж се сърди, когато не знае за какво харча пари.
    - Тогава му кажи.
    - Ако му кажа, просто ще побеснее!

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Виц на списание "Феминизъм":
    - Каква е разликата между мъжът и свинята?
    - Свинята като се напие не става мъж.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Две повтарящи се осем цифри...(искам да кажа че това е казано от една моя приятелка ...и е Велико!!)

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Ако няколко мъже в една фирма заемат еднакви длъжности и получават еднакви заплати, то веднага става много важно на кой му е по-дълъг.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Степени на опиянението.
    Пийнали сте в ресторанта, повърнали сте в чинията.

    1 степен опиянения - жалвате се на келнера, че това ястие е вкиснато.
    2 степен - опитвате се да платите на келнера за тов...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката:
    - Фениламин, алкиламин ....
    - Какво, дядо, не ти харесват цените ли? - пита го аптекарят.
    - Не. Не ми харесва, че всички свършват на "Амин!"

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Глупавият проумява само онова, което вече е станало.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Един ден Иванчо отишъл при Марийка и казал:
    -Марийке, ще ми дадеш ли твоя снимка?
    -Защо Иванчо, да не би да ме харесваш? -попитала Марийка.
    А той отговорил:
    -Не събирам си покемони!

    Оценка 0 от 0 гласа