- Знаеш ли, че ескимосите имат над сто думи за описание на снега?
- Голяма работа! Аз използвах повече, когато след последния сняг тръгнах с колата за работа!

"Присъстващите сладкиши получиха бонбони..."
Реплика на Евгени Минчев

Доктор към пациент:
- Пушите ли?
- Да.
- Пиете ли?
- Да.
- Е, какво искате тогава?
- Ами и жени...

Рибар се хвали на приятели:
- Вчера хванах ей такъв шаран - и си показва ръката, до лакътя.
- Ай стига бе, такива космати шарани няма.

Вървял си Иванчо към ТУ. Стигнал и що да види, няма го! На мястото на ТУ само една поляна и на нея кротко си пасат овци. Пита Иванчо овчаря:
- Къде е ТУ?
- ТУ изгоря - отговаря овчарят.
- Моля?!
- ТУ...

Вчера целия ден работих над себе си. Много ми се умориха ръцете, но целият таван сега е бял...
Боядисвах, ти кво си помисли;-)

Пътуват Наташа Ростова и поручик Ржевски във влака. Поручикът чете вестник, а Наташа безуспешно се опитва да привлече вниманието му към себе си. Най-накрая, тя нервно го пита:
- Поручик, кажете, а как...

Двама гледат новините, когато съобщават:
"Не плащаш парно, спират ти тока!"
- Ха, а ако не си платя тока ще ми спрат ли парното?

- Чарлз, нещо ми убива в обувката! Виж какво е!
- Камъче, сър Джон.
- И какво прави това камъче в обувката ми?
- Убива ви, сър Джон.

- Повече от 20 години обичам една жена и съм неизказано щаслив.
- Това е прекрасно.
- Да, но ако жена ми разбере, ще ме убие.

"Наистина нещастен е онзи мъж, за когото поне една жена не би поплакала след смъртта му."
сър Артър Конан Дойл

- Знаете ли защо на "Запорожеца" багажникът е отпред?
- Защото при тази скорост се налага да си наглеждаш вещите.

В богат дом назначават нова камериерка.
- Как се отнасяте към папагалите? - пита я господарката.
- Не се безпокойте, госпожо, не съм придирчива, аз ям
всичко...

Тост:
Господа! Да пием за това от целия асортимент в аптеката да ни интересуват само презервативите! И по-често! И повече!

От зоопарка е избягал пазачът.
Въпреки, че е възможно лъвът да не казва цялата истина.