Човек върви ои улицата. Спира блондинка и я пита:
- Прощавайте, колко е часът?
- Точно 12-отговаря момичето с русата коса.
- Сериозно?!? Аз мислех, че е повече...
- Ами то повече няма. След 12 всичко...

Класическа ситуация. Съпругът се прибрира и какво да види - съпругата му с наш Славчо в леглото. Скандал. Съпругата вече бясна:
- Славчо, покажи му, че си истински мъж!!!
- Какво и него ли да наеба?

Разговор по телефон...
- Ало, скъпи ти ли си?
- Зависи кой пита?
- Аз съм твоята приятелка.
- Здрасти кво става?
- Бременна съм!
- Имате грешка...

Мъж отишъл да си татуира 100 долара на деликатните места.
Майсторът от студиото много се учудил и след като изпълнил поръчката, попитал какво е това желание у клиента му. След дълги увещания мъжът из...

Връща се пеша от кръчмата Генко. По някое време спрял и пикае на улицата. Идва полицай и казва:
- Това ще ви струва 10 лева.
Генко вади една двадесетолевка, а полицая:
- Нямам да ви върна.
- Пусни едн...

Говорят си критик и писател. Критика:
- Четох книгата ви?
Писателя:
- Последната?
Критика:
- Надявам се...

Има хора, към които изпитваш непреодолимо желание да се приближиш, да ги прегърнеш нежно за рамене и да ги попиташ: „Как си, мило, как си я караш.... така... - без мозък?!”

Баща води първокласника на първи учебен ден. Виждат красиво момиче.
Бащата казва:
- Виж, Иване, какви крака има това момиче, какъв задник... Е, такива момичета спят само с отличници!

За да се намали количеството на разводите, трябва да се поръча написването на брачните договори на мобилните оператори - от тях трудно ще се отделиш.

Между шофьори:
- Това, дървото, е много интересно нещо! Може години наред да си стои на едно място, а може и внезапно да се изпречи точно пред колата ти!

Ако подхранваш мислите си и подхождаш към тях правилно, те ще се превърнат в реалност. Мислите са невероятно могъщ феномен.
Уейн Дайър

Отива Иванчо в аптеката и пита:
- Имате ли нещо срещу болка?
- Какво те боли, момченце?
- Още нищо, но точно сега баща ми гледа бележника ми за срока.

Не е справедливо...
Вчера, Свети Валентин моето момиче отпразнува с мъжа си, а аз с две бутилки вино...

Левскар и цесекар си говорярт:
Левскаря: Имам куче, което когато ЛЕВСКИ бият скача, лае даже като лае пее.
Цесекаря: А като загубят?
Левскаря: Незнам имам го от 10 години :)

Син пита баща си:
- Татко, вярно ли е, че на изток младоженецът разбира коя е булката му чак след сватбата?
- Това е във всяка страна, синко.