Нарекох тъщата "глупава патка" - жената млъкна за една седмица.
Още веднъж я нарекох "глупава патка" - млъкна за още една седмица.
Имало значи, бутона "MUTE"!!!
Говорят си двама програмиста:
- Не ми работи печката...
- Как така? Какво съобщение ти дава?
Трудно стана. Лесните жени станаха платени...
Вальо Топлото е получил толкова висока присъда, защото ще лежи и за Р. Овч.
Две яйца се пържели в един тиган. Едното казало:
- Лелеее! Каква жега е тук!
Другото започнало да крещи:
- Помощ! Помощ! Говорещо яйце!
Животът е като тетрис: успехите изчезват, а неуспехите се натрупват.
- Получих ти снимката, благодаря. Симпатична си! А кое е това противно лице вдясно от теб?
- Вдясно - това съм аз.
Питали един американец какви асоциации навява в него гледката на Ниагарския водопад.
- Мисля си колко енергия изтича оттук неизползвана.
Питали руснак
- Мисля си че можем да почнем да правим значки....
- Как е колега, кълве ли?
- Неееее смуче.
Турист разказва за пътешествието си в Мексико:
- Беше просто ужасно! Представяте ли си, индианци отляво, индианци отдясно, индианци - пред мен! Дори и зад мен имаше индианци!
- И какво направихте?
- К...
При психиатъра влиза луд, който се оплаква:
- Докторе, през цялото време усещам как по гърдите ми лазят бели мишки.
След което показва с жестове как ги отхвърля. Психиатърът раздразнено отвръща:
- Ей,...
Събуждам се с настроение.
Пускам радиото- постановление.
Купувам си цигари - увеличение.
Отивам на работа - съкращение.
Връщам се в къщи - стълкновение.
Лягам си в леглото - неудовлетворение.
Заспивам...
- Какво написа клиентът в книгата за оплаквания?- пита келнер главния готвач.
- Нищо не написа. Просто залепи в нея шнецела.
Разговор между войници:
- Абе защо военните са толкова тъпи?
- Е не знаеш ли, че когато Господ раздавал акъла те били на занятие. Той застанал на моста да ги пресрещне, а те тренирали минаване на водн...
- Може ли да се отнасяш, като последния аматьор, а да ти плащат, като на високоплатен професионалист?
- Може, - отговорили футболистите от националния отбор.