Игуменката на манастира чете проповед на монахините:
- Сексът, деца мои е отвратително нещо - удоволствие за един час и срам за цял живот!!
Отзад се чува момински глас:
- Майко игуменка, как да удължа...

Участник в изповедалнята на "Big brother"
- Имам чувство, че развивам параноя.
- Защо така мислите?
- Струва ми се, че непрекъснато някой ме наблюдава...

Уважаеми момичета, изпращайте ни ваши фотографии! Снимките на хубавите момичета ще се публикуват в "Плейбой", а на другите в списание "Хуморан"(www.humoran.com)

Наемат мъж на работа и го разпитват за биографията му:
- Какво сте работили?
- Ами най-напред работих в КАТ.
- Така-а-а… катаджия. - записва си интервюиращият.
- После бях в една охранителна фирма.
-...

Да бъдеш покорен, но да властваш над завоевателя е най-голямата женска добродетел.

Мъж се пребира късно вечерта.
Жена му:
- Къде си бил бе, кво си правил, що закъсняваш?
- Играхме шах бе жена.
- Ами защо миришеш на ракия?
- Че на ШАХ ли да ти мириша???

Чък Норис е изобретил чука след като разбрал, че обикновените хора не могат да коват пирони с юмруци.

По време на снимките на филм режисьорът казва на главната героиня:
- А сега трябва да скочите от ей онази скала.
- Ами ако се убия?
- Няма страшно, това и без това са последните кадри, които трябва да...

Българите попитали Радио Ереван:
- Какво е рецесия? Какво е депресия? Кога ще свърши кризата?
Радио Ереван отговорило:
- Рецесия е, когато съседа Ви остане без работа. Депресия е, когато Вие останете...

- Глупак си, и шегите ти са глупави!
- Омъжи се за мен...
- Ой, извинявай. Ти сериозно ли?
- Шегувам се...

Един анти-феминистки виц:
Жената-лекар е като морското свинче - нито е морско, нито е свинче!
И за баланс един феминистки виц:
- Каква е приликата между мъжа и охлюва?
- Лигав, носи рога и смята, че к...

За 14-ти февруари ще подаря на моето гадже въображаем подарък. Съгласете се, че е много глупаво на въображаемо гадже да се подари истински подарък.

- Знаеш ли, че нашите съседи се развеждат?
- Но защо? Такава симпатична двойка... И кой е виновен?
- Мъжът, естествено! Върнал се един ден по-рано от командировка...

Майка проверява дали синът й си е научил урока по география.
- Коя е столицата на Германия?
- Берлин.
- А на Полша?
- Берлин.
- На Франция?
- Берлин.
- Браво, Адолф!

Хазяин крещи на квартиранта си:
- Младежо, какво правите? Как смеете да влизате в банята без да почукате на вратата!
Смутен квартирантът се оправдава:
- Извинете, моля. Мислех, че не сте вие, а хазяйк...