Всички категории

  1. - Знаете ли, че една обикновена муха снася стотици хиляди яйца годишно! Ужасно, нали?
    - Още по-ужасно би било, ако при снасянето на всяко яйце кудкудякаше...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Ако по време на химическа атака си загубите лещата, не се опитвайте да я търсите! По-добре се търкаляйте по земята ревейки.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Между митничари:
    - Имаш ли "Мерцедес" последен модел?
    - Не.
    - А вила с басейн?
    - Не.
    - Ама ти какво, да не би и яхта да нямаш?
    Намесва се друг митничар:
    - Остави го, той от вчера е на работа...

    Оценка 5 от 1 глас
  4. Блондинка мисли...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Срещат се двама души - богат и беден.
    Бедният казва:
    - Аз не съм ял нищо от три дни.
    Богатият отговаря:
    - Да, трябва да си наложиш да хапнеш нещо!

    Оценка 5 от 1 глас
  6. Марсоходът "Феникс", с който вече втора седмица специалистите от НАСА безуспешно се опитват да установят комуникация, бе открит в Перник с пренабити номера...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. На врата се звъни, момченце отваря и вижда полицай.
    - Татко ти вкъщи ли е?
    - Не.
    - А майка ти?
    - Тя също се скри.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Вуте, бегаи, бегай бърже, тъща ти се удавила у кладенеца у дворо!
    - А, ние от кладенецо вода не пием.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. "-Не допуснах 10-15 човека на изпит, ама те бяха летящи холандци, идват последния час и викат, може ли подпис, викам, може едно танго, подпис не!
    доц. Нейков, СА "Д.А.Ценов"

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. При фотографа:
    - Колко ще ми струва снимката?
    - Сега се усмихнете. После ще ви кажа.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. По брега върви мъж с фотоапарат. При него дотичва жена:
    - Бързо, бързо! Мъжът ми се дави!
    - Съжалявам, но ми свърши лентата...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Народно поверие: ако сте решила да се обадите на вашата най-добра приятелка от телефона на мъжа си, а на екрана излезе надпис "Иван Петров - автомонтьор" - това е на развод.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Седи мъж в бара и пие уиски. Покрай масата му минава монахиня. Приближава се към него и казва:
    - Как може да пропиляваш живота си в това пристанище на разврат и блудства!
    - Ама няма никакъв разврат...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. - Вчера без никакъв зор изгорих 800 калории.
    - Това е добре, казвай подробно. Записвам си.
    - Просто забравих пицата във фурната.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Мило Радио Ереван, защо България не превземе Ирак?
    - Няма смисъл - след година ще се наложи да внася петрол и пясък...

    Оценка 0 от 0 гласа