Сутрешен диалог в моята глава:
Ставай.
Няма.
Ставай!
Не!
Така ще си проспиш живота!
Чудесно...

Двама продавачи на дискове от площад "Славейков" си говорят:
- Абе, сега, като Бойко Борисов стана кмет, да не вземе ни разкара?
- Ти в ред ли си? Той като беше главен секретар на МВР не ни закачаше,...

- Приходите делим 50 на 50.
- Аз искам 70!
- Добре, 70 на 70!

Откъс от дневник на младия Мичурин: Днес ашладисах дървената дръжка на метлата със стрък див джоджен. Засега няма резултат, освен че баба ме наби. За да й отмъстя, отрових петела. Така й се пада.

Чукча завел сина си на първи урок по лов. Вървят из гората и гледат - белка. Бум! Бум!
- Ето, имаме си кожа! - пояснява той.
Продължават напред и виждат лос. Бум! Бум!
- Ето, имаме си месо! - продължа...

Учените от ЦЕРН обявиха, че адронния колайдер работи на пълни мощности. Горките учени! Те не знаеха какво е мощ, защото никога не бяха чували Бойко Борисов да пърди!

Идва момиче в цирковото училище на изпит. Карат я да изпълни следния номер - да открадне часовника на някой от комисията, но без да забележи.
Момичето(възмутено):
- Как може да ме карате такива неща...

В данъчното:
- Кога може да си взема отпуск?
- Но Вие не работите при нас!
- Но на практика работя непрекъснато за вас.

- Какво представлява тази картина? - пита дама надзорник в галерия. - Това е Ван Гог, нали?
- Не. Това е Мане.
- А това е Сезан, нали?
- Не. Това е Рембранд.
- А това сигурно е Пикасо?
- Не. Това...

- Докторе, защо толкова дълго ми пишеш диагнозата? Какво става?
- Не се притеснявай, не е диагноза. Съчинявам ти некролога.

Един пияница се обажда вкъщи:
- Скъпа, днес имаме банкет от работата, така че може да ме донесат малко по-късно!

Семейство обядва. Мъжът се опитва незабелязано да си даде чинията на кучето под масата. Жената го забелязва:
- Скъпи, нали не искаш да си дадеш яденето на кучето?
- Мила моя, разбира се, че не, само д...

Улиците на София са почистени...до дупка.

Пияница влиза в кръчмата, сяда на бара, изважда един будилник и започва да пие. След известно време и неопределено количество алкохол поглежда бутилника и казва:
- Два. Време е да си ходя.
- Какво,...

Мечо Пух и Прасчо плават с лодка. Мечо гребе, а Прасчо разпльоснат по корем сладко спи. Изведнъж Мечо Пух вдига греблото и с все сила тряс
- Прасчо по гърба. Прасчо изплашено изквичава:
- Какво?!
-...