- Обвиняеми, защо изхвърлихте жена си от колата в движение?
- Защото там беше забранено спирането, господин съдия.

- Къде работи баща ти?
- В банка.
- Отдавна ли?
- Само тази нощ.

Един ходил на гости при приятел в Сърбия. хапнали, пийнали, дошло време да лягат. Сърбина попитал:
- Де искаш да спаваш, при беба, или на кухню?
Нашия си рекъл "а бе какво да ми реве бебе цяла нощ" и...

- Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене?
- За да не кацат мухи по булката!!

Попитали радио Ереван:
- Как може една дебела жена да отслабне?
- Да върти обръч!
- Ами ако е толкова дебела, че обръчът й стои като коланче?
Намесва се радио Истанбул:
- Не разваляйте хубавата жена,...

Всеки път преди нова година жената ми заявява категорично:
- На Нова година няма да пиеш! НЯМА!
А аз в отговор се усмихвам и си мисля:"Почти 15 години живеем заедно, а колко оптимизъм има в нея още!"

Говорят си двама софиянци:
- Интересно, какви ли са точно договорите за балите с боклука?
- Не знам, даже Бойко Борисов не ги знаел...

Братът:
- Миенето на съдове нарушава достойнството ми!
Сестрата:
- Тогава мий съдовете на ръка!

Реклама на крематориум:
"За загинали при пожар - намаления!"

Васко изнесе от фирменото парти 1 л. пиене, 2 кг ядене и 52 кг секретарка.

Двама клошари обсъждат сегашния момент.
- Как мислиш, дали не ми е време да се подстрижа?
- Ти минлата година се подстрига.
- Бъркаш. Миналата година се къпах.

Професор към студент:
- Не се вълнувайте. На изпита е като в театър. Вие сте актьора, а аз зрител.
- Чудесно, тогава ще си повикам суфльор.

Диетолог към пациента:
- Значи така, ето вашата диета: на ден 300 грама задушени тиквички, 400 грама листа от цикория и колкото искате зелена салата.
- Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа...

Най-разпространената фраза през първата брачна нощ:
- Всичко 500 лева?! И това се наричат приятели!

двама полицаи хващат един крадец-добре добре обещавам да не крада повече само ме пуснете за какво съм ви!-полицаите казват-хм ами за да играем карате с теб