Питат радио Ереван:
Каква е разликата между жената и хладилника?
Радиото отговаря:
Хладилника не плаче, когато в него има месо!?
В международен влак, в едно от купетата са настанени френско семейство и достолепен англичанин. Французойката вади термус с кафе и налива в две чаши. Предлага на англичанина:
- Кафе, сър?
- Но...
В Ангола е открит първия солариум. За негри - 50 процента отстъпка.
Как ме мъчи всеки ден тоз’ въпрос трагичен: ем да бъда откровен, ем да бъда симпатичен?...
Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна.
- Е, как е?
- Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
- Потресаващо!
- А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските ос...
Малцина знаят, че медузите - това са изгубени контактни лещи на кашалотите.
След основното почистване се изясни, че котаракът не е имал тридневен запек...
Правим обувки с кожа на клиента!
Надпис на обущарско ателие
Излезна на пазара нов вариант на кубчето на Рубик за полицаи - цялото е само един цвят, и вариант за военните - като за полицаите, но не може да се върти...
По-добре да имаш тъща-скандалджийка, отколкото тъст-каратист.
Заряза ме жената. Странното е, че нищо не предвещаваше бедата. Лежахме, пушехме, разказвахме си весели спомени и изведнъж се появи жената.
Вселената има край! Чък Норис го е определил!
- Какво си клатиш така главата?
- една мисъл ми заседна.
Математически парадокс: Месечната заплата на катаджия е по-малка от дневната.
По телефона:
- Ало, изтрезвителното ли е?
- Да, моля.
- Ако обичате резервирайте три места за довечера - ще празнуваме с двама приятели рожден ден.