- Обявих война на излишните килограми!
- Гледам, че добре се справяш с взимането на пленници.

Реклама:
Лекувам алкохолна и наркотична зависимост само с един сеанс.
За постоянни клиенти - отстъпка!

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изгле...

Правозащитници настояват в конституцията да бъде гарантирано "неотменимо право на народа на вазелин".

Из дневника на един чекиджия:
1 ден - направих си чекия с лявата ръка - беше готино.
2 ден - направих си чекия с дясната ръка - беше върховно.
3 ден - спах с жена - бледо копие на лявата ръка.

Дядо на каруца, теглена от кон и кучето му вървят из пустинята - страшна жега! По едно време коня се обръща към дядото и казва:
- Пфу, бати жегата!
Дядото се стреснал и хукнал, следван от кучето. Скри...

След обир на банка в главния трезор липсват 2,000,000 лева.
Директорът говори пред репортери:
- Напишете, че са откраднати 3 милиона лева. Нека тези мръсници си организират ужасен скандал!

- Абитуриентите се изживяват сякаш отиват на наградите "Оскар".
- А част от абитуриентките изглеждат, като номинирани за порно Оскарите.

Вечерта мъж казва на жена си:
- Хайде да поскачаме днес на леглото. Нека съседите да си помислят, че ние сме правили секс...
На сутринта жена му казва:
- Хайде потропай с вилицата върху чинията. Нека...

- Скъпи, знаеш ли, че моят гинеколог е мъж? В известен смисъл той ме знае по-добре от теб!
- Разбирасе, аз съм обикновен потребител, а той е сисадмин...

- Защо човек има вътрешен глас?
- За да може спокойно да каже всичко, което мисли за шефа си, гледайки го в очите.

На една стълба в лудницата се е качил бояджия и боядисва стените. Отдолу се приближава един от пациентите и пита:
- Добре ли си хванал четката?
- Да, защо?
- Абе щото ще взема стълбата!

Автокъща 555 (Горубляне под моста) продава валяк. Уникат, всички екстри, перфектно състояние, нов внос, докаран на собствен ход от Германия.

Майстор-готвач към ученик:
- Взимаш две трети мляко, една трета сметана, една трета кафе...
- Но вече станаха четири трети!
- Не ме прекъсвай за глупости! Вземаш по-голяма тенджера и готово!

Министър Даниел Вълчев каза, че загрижеността личи по-добре по делата, отколкото по думите и ...не дойде на срещата с учителите.