Попитали след мача Левски - ЦСКА - 7:2:
- Гунди, все пак инициативата беше на ЦСКА, първият и последния гол бяха техни.
Той отговорил:
- Първия го пуснахме да видим колко публика имат, а втория да ви...

Полкът на Чапаев завзел някакво село и Чапаев нарежда:
- Доведете ми една девственица!
Водят му една красавица, след десет минути Чапаев я изхвърля и вика:
- Негодници, нали ви казах девственица! Тая...

- Струва ми се, че не съм се наспал.
- Всяка сутрин го казваш това.
- Да, но не всяка сутрин слагам майонеза в кафето.

Единиствената фолк-звезда без пластична операция на гърдите...е Азис ...засега.

Мода - е това, което ни прави идиоти на старите снимки.

Пиян борец влиза в такси:
- Бърза към гарата!
Шофьорът се обръща, внимателно го изглежда и почтенно отбелязва:
- Но господине, ние сме на гарата!
Борчагата го гледа с недоверие, после му подава банкно...

Мутра стои на улицата, облечен с моден костюм, целият в злато и говори по мобифона:
- Да! Да, всичко е нормално, аз ще реша този проблем.
- Ще намеря пари, бе. Това е мой проблем и аз ще го реша.
Х...

- А чувате ли гласове?
- (Кажи му "НЕ")
- Не, докторе!

Пристига кандидат за работа в автосалон. Шефът задава въпрос:
- Имате ли професионален опит? Трябва да знаете, че тук ще се наложи да продавате, както се казва: "хладилници на ескимоси"!
- О, разбира...

Едно джудже отива на бензиностанцията със своята миниатюрна количка и казва на бензинаджията:
- Може ли да ми капнете една капка бензин ?
А той отговорил:
- А да ти пръдна в гумите не искаш ли ?

Главният секретар на МВР ген. Бойко Борисов си говори с кон по време на празника на полицията. Генералът обаче не размени нито дума с вътрешния министър Петканов... линк към снимка и текст
---------...

Този, който не помни миналото е осъден да го повтаря.

Майка поучава голямата си дъщеря:
- Трябва да докараш твоето момче до безумие. Само тогава един мъж е в състояние да се ожени.

Литераторката:Шекспир е циник, ученици! То вие не го познавате, ама все пак е циник.

Срещат се трима приятели и тримата с нови обувки и почват да се хвалят.
Пълвият:
- Мойте обувки са от кродилска кожа, 1000 лв.
Другите двама:
- Е, значи нямат скъсване.
Вторият:
- Мойте са от зми...