Жена звъни на мъжа си:
— Скъпи, имам две новини – добра и лоша… — Почвай с добрата.
— Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота…

Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се чукат и тя казва:
— Ако искаш, аз ще съм отгоре.
— Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал.
— Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм т...

- Защо женените мъже напълняват?
— Защото ергенът се прибира вкъщи, отваря хладилника, вижда какво има вътре и от мъка отива в леглото. Жененият мъж отива в леглото, вижда какво има вътре и от мъка о...

- Каква е разликата между катеричката и негъра?
— Rазликата е, че има спирачен път, когато кола блъсне катеричка, а когато блъсне негър няма.

- Защо в деня на сватбата булката е облечена в бяло?
— Защото това е цвета на щастието и радостта… — Защо тогава младоженецът е в черно?

Господин по химия пита ученичка:
— Какво правиш ?
Тя:
— Химията изучавам за последен път. Просто смесих веществата сълзите текат, и ето почна нещо да кипи и аз падам на колене и се моля на сички богов...

В гражданското:
— Съгласен ли сте да вземете тази жена?
— Не.
— А тази?

Какво казваме, а какво имаме предвид:
1. „Тъпи селски пръчки!” – „Никоя от тия няма да ми пусне!”
2. „Няма работа!” – „Брато, мързи ме дори да мисля!”
3. „В тая държава нищо не става!” – „Абе, жена...

Недоволна, че Адам се връща късно вкъщи, Ева го заплашва:
— Адаме, внимавай какво правиш! Я се обърни да ти преброя ребрата!

Учителката:
— Иванчо защо не беше вчера на училище?
— Карах козата на пръч.
— Баща ти не може ли?
— Абе, и аз мога и татко може, но козата си иска пръч.

- Мамо, може ли да нося сутиен?
— Не!
— Ама мамо, аз вече съм на 14!
— Не казах!
— Моля теееее!
— Абе, сине, ти от дума не разбираш ли?

Поручик Ржевски е целият пребит.
— Господи! Поручик, какво е станало!
— Скарах се с полковника!
— Полковникът е стар, хилав…
— В ръката си държеше бастун!
— А вие?
— В моята ръка беше гърдата на...

Жена пита продавача на риба:
— А тази риба свежа ли е?
— Госпожо, ако сега на тази риба и направя изкуствено дишане, то тя ще заплува.

Луд баничар седи на празния площад и вика.
— Топли банички елате.
Дошъл един човек и го попитал.
— Може ли една баничка.
— Чакайте господине не се блъскайте – казал баничарят.
Клиентът се учудил, че н...

Говорят си две приятелки:
— Мъжете са много глупави. Представи си само, всеки път, когато ми трябват пари, правя скандал вкъщи и заплашвам, че ще си замина при мама.
— И това действа?
— Разбира се, вс...