Всички категории

  1. - Тате, като беше малък, имаше ли компютър?
    - Не - отговарям аз.
    - А плейстейшън?
    - Не.
    - Джиесем?!?
    - Също не...
    - А тате, динозавър виждал ли си?!

    Оценка 2 от 1 глас
  2. След прескофернцията на ДПС,журналист от "САБАХ" пита Доган:
    - Защо не изслушате лидерите на другите партии след вас?
    - Нямам време.Отивам да гледам филма ""Няма нищо по-хубаво
    от лошото време"",а по...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Дай му на човек клавиатура в ръцете, и ще ти напише глупост!

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Звъни се на рецепцията на хотел:
    - Пречи ми светлината в стаята и водата във ваната тече, не мога да ги изключа?
    - Нали сме хотел от типа "всичко е включено".

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. В час по зоология, учителят взима чаша вода и пуска вътре един червей. След няколко минути го изважда и казва на децата:
    - Виждате ли деца, червеят е жив!
    Взима след това чаша със спирт и пуска червея...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Сутрин. езеро. На средата на езерото лодка, в нея рибар, който изтрива окървавеното гребло и си мърмори:
    - Исус не Исус, а като ловя аз риба - никой няма да ходи по водата!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Честният чиновник може да се познае по очите...по тъжния, гладен поглед.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Професорът пита студента.
    - Кой е наи-любимият израз на студентите?
    - Не знам!?
    - Правилен отговор.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Истинска отпуска - когато си купуваш панталонки и шапка, а не латекс и ламинат.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. На рибния щанд, клиент към продавача:
    - Отрежете ми, моля, главата...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Приятно ми е, Бонд, Джеймс Бонд.
    - И аз се радвам да се запознаем. Дам. Ван Дам. Клод Ван Дам. Жан Клод Ван Дам.

    Оценка 4 от 1 глас
  12. В Чикаго гангстер завежда тежко ранен приятел на доктор. Когато започва операцията, изважда пистолет, поставя го до себе си и казва:
    - Докторе, ако Джо умре, ти ще го последваш.
    Докторът бърка под мас...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Мъж и жена в леглото. Мъжър дреме, жената чете книга и по едно време го пита:
    - Спиш ли?
    - Не.
    - А искаш ли?
    - Искам, - казва възбудено мъжа.
    - Ами тогава спи...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. - Моята тъща е най-образцовата в света!
    - В какъв смисъл?
    - Няма нито един виц, който да не й отива.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Изгаря семейният плевник и жената се обажда в застрахователната компания.
    - Изгоря плевникът ни, който беше застрахован за шейсет хиляди долара. Искам си парите.
    Застрахователният агент обяснява:
    - Съ...

    Оценка 5 от 1 глас
Последни новини