- Харесва ли ти новата учителка?
- Харесва ми, татко. Тя е млада и хубава, но не е интелигентна.
- Защо мислиш така?
- Защото за всичко пита мен!

Жена пита мъжа си:
- Дълго ли ще си за риба?
- Ами не, той Пешо е взел само две шишета.

Иванчо много искал да се къпе с кака си, тя казала:
- Добре, но няма да ме гледаш от главата надолу!
Иванчо казал:
- Добре како добре!
Иванчо и кака му влезли в банята, обаче Иванчо си изпуснал гъбат...

Учителката пита:
- Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден?
- Четири прашки, госпожо!
- Престани да се шегуваш, сериозно те питам!
- Не се шегувам! Моя татко е единствения стъклар в квартала!

Играели футбол слонове и мишки. Един от слоновете
настъпил по крака една мишка и започнал да и се
извинява. Тя му казала:
-Нищо, нищо - то може да се случи и обратното!

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.
- Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство които трябва да храня.
- Добре, скачай.
Скочил пър...

Червената шапчица срещнала Вълка. Той и казал:
- Червена шапчице, сваляй гащичките!
- Ха ха, Вълчо, да не мислиш, че ще ти станат?!

Две мутри се разхождали. Едната вика:
- Виж каква прекрасна природа.
- Абе кфа ти природа? От тез дървета нищо не виждам!

- Подсъдими, защо сте казали на нападналата ви банда, че не умеете да се биете и след това сте убили трима души?
- Защото в специалните части ни учиха да убиваме, не да се бием.

- Скъпа, бирата те прави неотразима!
- Но аз не съм пила!
- Затова пък аз съм пил...

- Какво е смелост?
- Да тичаш по релсите срещу влака и да крещиш "Пази се, ще те блъсна!".

Пристига клиент в гастронома и казва на продавача:
- Дайте ми "Книгата за похвали".
- Нямаме такава книга. Никой още не ни е хвалил.
- Много ви моля, направете една заради мен!
- А, защо?
- Тъщата ми...

Първият ден на Мохамед в училище
- Как се казваш?- пита учителката.
- Мохамед.
- Ти вече си американец- реплекира учителката- Така, че отсега ще се казваш Къртис.
Мохамед се прибира след училище вкъщи...

Слаботелесен звъни в полицията:
- Ало-о-о, помо-о-ощ! В стаята ми има муха!
- Ами, изгонете я - съветва дежурният.
След малко в слушалката се чува:
- Къш, къш, птицо проклета!

- Моята жена е прочела някъде, че е полезно за здравето да се яде сурова храна.
- Моята също не обича да готви.