Всички категории

  1. Излиза мутра от джипа си и влиза в секс-шоп! Веднага продавача:
    - Господине, купете си надуваема кукла!
    Мутрата отговаря:
    - Благодаря, живите ми стигат!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Един затворник питал:
    - Ае адже ба за какво са сложени тия решетки тука бе?!
    - За охрана - му отговорили.
    - Че кой пък ще иска краде тука бе?! - отново се питал затворника.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Генко към тъща си:
    - Дайте, мамо, аз да ви сгъна парашута.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Пияница се събужда със страшен махмурлук в компанията на двама "другари". Опипва се по джобовете и ужасен казва:
    - Момчета! Вчера взех заплата! А сега нямам и стотинка...
    Другите пияници му казват:...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Първи ден: Много хубав ден. Изгуби се жената на шамана. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме.
    Втори ден: Много хубав ден. Изгуби се дъщерята на вожда. Всички я търсихме, всички я нам...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. - Защо не си почистил поне малко, докато правех новогодишните покупки? - пита съпругата. - Все пак можеше поне за Нова година да ми помогнеш!
    - Не можех, скъпа! През цялото време те чаках с разтворени...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Как е новия вариант на "Вържи попа, че да е мирно селото!"
    - "Вържи игумена, че да не изгори манастира!"

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Двама приятели си говорят и единя пита другия.
    - Абе знаеш ли как се товарат мъда у ремърке?
    Другия
    - Как?
    - Хващаш за уйовете и хвърляш!!!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Манго и Айшето се прибират от нивата с каруца. По едно време Айшето станала палава нещо и от дума на дума почнали да се чукат. Конят си вървял, вървял и спрял на един влаков прелез. След малко в далеч...

    Оценка 0 от 1 глас
  10. Патрулира си един полицай по централна гара. Вижда едно циганче, дава му един лев и му вика:
    - Иди и ми вземи една баничка. Вземи си и на теб една.
    Половин час по-късно циганчето се връща дъвчейки бан...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Изпит във факултета за производство но алкохолни напитки. Влиза студент, преподавателят му налива и пита какво е това. Студентът пробва и отговаря:
    - Мелнишка широка, 20-годишно, от североизточен скло...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Единственото положително нещо при болната е, че Васерманът й е отрицателен!.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Жените се делят на три категории:
    1. Красиви.
    2. Верни.
    3. Красиви и верни. Но - надуваеми...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Най-глупавият студент от Харвардския университет си счупва крак. Когато след време отново идва на лекции, един от професорите го пита как се чувства.
    - Сега тичам по-добре, отколкото преди.
    - Следоват...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Един баща се връщал към къщи от работа и изведнъж се сетил, че за малко да забрави за рождения ден на 7-годишната си дъщеря. Тъй като тя обичала страшно много куклите Барби, решил да й купи такава кук...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини