Всички категории

  1. Абрам се обажда на сина Моше, емигрирал в Ню-Йорк:
    - Сине, трябва да те огорча, но ние с майка ти се разваждаме. 45 години мъки стигат!
    - Тате, ама какво говориш! И точно преди празника ви!
    - Така сме...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Един мьж влиза в една аптека и показва на аптекарката широко разтворена длан:
    - Какво обичате господине, крем за раце ли? - пита аптекарката.
    - Не - 5 бр. виагра.
    - За какво са ви точно 5 бр. виагра?...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Ако първият му роман е успех, писателят си купува нещо сериозно, свързано с писателската професия, което е символ на инвестиция и самочувствие - компютър, нов библиотечен шкаф, топчета хартия за писан...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. На Евровизия първо място зае жена, която е като мъж, а второ мъж, който е като жена.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Лекар и сестра били любовници. Но, за нещастие, сестрата забременяла. За да предотврати скандал, лекарят й дал голяма сума пари и я изпратил в Италия.
    - Но как ще разбереш, че съм родила? - попитала с...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Новогодишно:
    Нова година - нови проблеми!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ.
    - Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?
    Един студент предлага:
    - Тя му оправя вратовръз...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Последния вик от потъващия "Титаник":
    - Изключете най-после тази Селин Дион!!!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Три приятелки си говорели за мъжете им.
    Първата:
    - Когато чистих сакото на мъжа ми, откривам по него три руси косъма и после му нарязах сакото.
    Другите:
    - О-о-о, ти си му разказала играта.
    Втората:
    -...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса:
    1. Мамка му!
    2. Някой да ми е виждал часовника?
    3. И защо ми трябваше толкова да пия снощи!?
    4. Ама че работа, някой е откъснал 47...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Мнозинството българи могат да плуват кучешката. В общи линии, какъвто живота, такова и плуването.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Иванчо пита майка си:
    - Мамо, от къде се светва лампата?
    - От където се изгася.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Само 5 процента от българите са отговорили правилно на въпроса на НЦЦИОМ:
    "Доволни ли сте от правителството?"

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Влиза в банката маскиран мъж с пистолет и вика:
    - Никой да не мърда! Това е обир! Веднага преведете всички пари в моята сметка IBAN:BGSFS547059124578912345, и без глупости!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Уникални са чудесата на гражданската авиация - закуска в София, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажа ти в Буенос Айрес...

    Оценка 0 от 0 гласа