Всички категории

1. Умните идеи идват само когато глупостта вече е направена.

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Само 5 процента от българите са отговорили правилно на въпроса на НЦЦИОМ:
   "Доволни ли сте от правителството?"

   Оценка 0 от 0 гласа

3. - Погледнете тук! Не виждате ли, че приемното ми време е до шест вечерта?
   - Виждам, докторе, но кучето, което ме ухапа сигурно не знае да чете!

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Влиза в банката маскиран мъж с пистолет и вика:
   - Никой да не мърда! Това е обир! Веднага преведете всички пари в моята сметка IBAN:BGSFS547059124578912345, и без глупости!

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Това е най-добрият бюджет в целия ЕС, според Симеон Дянков...

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Иване гушни ме!
   - Не!
   - Иване прегърни ме!
   - Не!
   - Иване хвани ме за ръка!
   - Не!
   - Иване целуни ме както правят другите двойки!
   - Ние не сме такава двойка!
   - А каква сме?
   - Двойка патрулиращи полицаи!...

   Оценка 0 от 0 гласа

7. В болница за слаботелесни се чува вик:
   - Сестрааа, мравка!
   Сестрата отговаря:
   - Ами утрепи я, де!
   - Ама тя ме влачиии!!!

   Оценка 0 от 0 гласа

8. - Как да разберем, че слон е влизал в хладилника?
   - По стъпките в маслото!

   Оценка 0 от 0 гласа

9. - Извинете, но трябва да бързам!
   - Какво е станало?
   - Забравил съм вкъщи да изчистя!
   - И какво, жената ще се кара?
   - Не, няма, страхувам се пак да не дойде при нея мистър Пропър!

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Сливенски циганини срещат казанлъшки цигани и ги питат:
    - Как сте, бе мангали?
    Казанлашките отговарят:
    - Вий сте мангали, ние сме ман’Сали! ;)

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Полицай спира шофьор:
    -Добър ден.Документи за проверка!
    Шофьорат му казва:
    -Ей,сега.Елате по-близо,ако може,че са ми долу в жабката.
    Полицаят си провира главата в колата през прозореца,шофьора вдига с...

    Оценка 0 от 0 гласа

12. "Не подсвирквайте след девойката, излизаща от този салон! Тя може да е вашата баба!"

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Хората са два вида. Едните, като влизат в стаята казват: "Ооо, кого виждам!", а другите: "Ето ме и мен!"

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Група студенти влиза при преподавателя на изпит:
    - Г-н професоре, ще можете ли да изпитате един ле-е-е..ко подпийнал наш колега?
    Професорът въздъхва тежко и великодушно казва:
    - Добре, колеги! Внесете...

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Трагедия: не усещащ болка мазохист.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 839
• 840
• 841
• 842
• 843
• 844
• 845
• ...
• 3701
• 3702
• »