Пиян тип спира такси и пита шофьора:
- Може ли да оставя една каса бира и 10 кебапчета на задната седалка?
- Разбира се - отговорил шофьора.
- Буаааа! (изповръщал се пияния).

Който има пари е доволен, който има хубаво момиче е щастлив, а който няма нито едното може да спи спокойно.

Следователят:
- Познавате ли този нож?
- Естествено.
- Значи, признавате!!
- Как няма да го познавам, като вие ми го показвате всеки ден в продължение на три седмици!

Умряло служебното магаре на локомотивно депо София. Когато го погребват на надгробния му камък пишат: Тук почива магарето Марко, което през жизнения си път успя да ритне трима министри на транспорта,...

Учителят:
- Синът ви е много слаб по география!
- Няма значение. С нашите доходи далеч няма да отиде.

Детска логика:
- Тате, а кога е нова година?
- Скоро, след седмица.
- А кога ще я посрещаме?
- След седмица, на 31 декември, в полунощ.
- И ще я празнуваме през цялата година, нали?
- Не, това е прека...

Един рибар си стои и чака вече цял ден да му клъвне,но нищо..след далго чакане се показал един крокодил и го попитал:
-кълве ли ?
рибаря:
-Не !
крокодилът:
-Ми що не влезеш да се изкъпиш?!

Срещат се двама познати пияници на улицата, единият носи на гръб огромен чувал с празни бутилки. Другият го пита:
- Накъде така? Към пункта за стъкло ли?
- Не, жената ме изгони от къщи. Каза:
"взимай...

-Тате, каква е разликата между биология и социология?
-Ами Иванчо, като се гледаш, нали приличаш на мен!
-Даа, много!
-Е, те това е биология!
-А социологията?
-Амии, на леля ти Пепи от петия етаж...

Пиян се прибира вкъщи, удря се в ел. стълб, във втори, трети, четвърти.. Седнал на пейката и казал:
- Ще изчакам докато мине тази манифестация.

На интервю за работа във фирма, в която работят 20 мъже, шефът завършва встъпителния си инструктаж:
- Нашият екип е изцяло мъжки, така че ако някой от вас намери тук любовта си, то аз ще бъда много ра...

Ведньж седемте козлета останали сами.Вьлкьт разбрал и решил да ги изяде.
вьлкьт:
Мили, мамини козленца отворете .
козлето:
Нашата майка няма такьв дебел глас.
Вьлкьт идвал 3 пьти.Н...

Хванал един мъж златната рибка, и казва му тя с човешки глас:
- Пусни ме, моля, а в замяна ще ти изпълня три желания!
Мъжът помислил и казал:
- Първо: искам да спрат да ме безпокоят алкохолни халюцина...

Някакъв тип влиза в офиса на охранителна фирма, оглежда се и пита:
- Я, пичове, защо всички имате лунички?
Ония се оглеждат и казват:
- Мамка му, Пешо пак е срал във вентилатора.

Шотландец заминал на пътешествие из Европа и се върнал след една година. На пристанището го посрещнали двама брадати мъже, в които разпознал двамата си братя:
- Какво става, момчета, какви са тия брад...