Всички категории

  1. - Г-н майор, а какво да правя, ако внезапно стъпя на мина?
    - Стандартна процедура, лейтенант. Ще ви се наложи да скочите 30 метра наготе и да се разпръснете на широка територия.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Няма да се готвя за 8-ми март! За Нова година се готвих, готвих се и я посрещнах готова...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Тайната на доброто настроение: първо четем новините, а после вицовете.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. На един полицай за добра служба му подарили електронен часовник.
    - Е, как е часовника? - пита го шефа.
    - Абе добре е, ама докато разделя 11 на 24 и то стане 11 делено на 25.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. - Как се казваш?
    Мълчание.
    - Ти да не си дебил?
    - Казвам се Иванчо.
    - А фамилията?
    - Не, не съм дебил.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. (чуто в една кръчма на 05.11)
    Дълго мислих дали да не гласувам. Накрая си изрязах ноктите на краката и отидох да пия бира....

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. На война.
    - И запомнете:
    Една бяла ракета - ние настъпваме.
    Две бели ракети - отстъпваме.
    Сто и педесет бели ракети - взривен е склада за бели ракети!

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Американско изследване е доказало, че яденето на супа с вилица води до бързо отслабване.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Учител иска увеличение на заплатата си. Директорът:
    - Иванов, ако имате професионална книжка, в градския транспорт ви очакват 800 лева...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Голям, червен, клати се и се празни? Автобус ’Икарус’.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Надписите, забраняващи паркирането на това място, работят в България само в случай, че се нанасят с пирон направо върху колата.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Как се казва човек който краде от леля си?
    Паралелепипед.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Млада булка решава да изненада съпруга си, който е в командировка и купува гардероб за новата им спалня.
    Донасят го, сглобяват го-всичко точно.
    Тъй като живеели в близост до жп релси, при всяко премин...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. В автобуса:
    - Ей, маце, ти май си балерина...
    - Как разбра?
    - Ами държиш се за лоста горе не с ръката, ами с крака си...
    - Пък ти да не си дърводелец нещо?
    - Ха, че как се сети?
    - Ами на всеки за...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Докторе, вярно ли е, че опитният лекар може да постави диагноза само по външния вид на човека?
    - Разбира се. Вие например имате склероза, захарен диабет и проблеми със задържането на урина.
    - Как по...

    Оценка 0 от 0 гласа