Всички категории

  1. Ако има любители на бирата, значи има и професионалисти!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Това, което на жената й е по душа, на мъжа не му е по джоба.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Професор изпитва свой студент, който не знае нищо. Накрая той му казва:
    - Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря, ще ти пиша 6.
    - Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. "Валя от 102-ри блок е тъпа".

    Разпрати това съобщение на 20 адреса и ще получиш щастие, късмет, надуваема лодка, квартира в Долни Богоров и Брад Пит.
    Иванка Ръбчева, на 84 години от село Нова Надежда...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. В една от най-тъмните джунгли на Африка дебнат два тигъра В един момент този, който е отзад изведнъж облизва задника на тигъра пред него.
    Първият тигър се обръща и казва: "Ей, внимавай, че...”Други...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Това, че животът е неповторим, го прави така сладък.
    Емили Дикинсън

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - По какво се различават севернокорейците от южнокорейците?
    - На северните мъхът им е повече.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Блондинки си говорят:
    - Моят най-после ми каза трите заветни думи! При теб как е?
    - А моят ми предлага само думата от три букви.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Когато Чък Норис прави лицеви опори той не си вдига тялото нагоре, а бута земята надолу!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Срещат се двама програмисти:
    - Трябва ми генератор на случайни числа.
    - 14. - отговаря другия.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Младоженци нямали пари и се наложило да прекарат първата си брачна нощ в дома на родителите на булката. На другата сутрин не се появили на закуска и по обяд майката на младоженката попитала:
    - Някой в...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Дресьор на лъвове показва номер: Слага си члена в устата на лъва и го удря с юмрук по главата. След което остава абсолютно невредим.
    - Моля за доброволец от публиката - казва дресьора.
    От публиката из...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Един разказва на приятел:
    - Прибирам се вчера вкъщи с пет литра бира, но на стълбите се спънах и паднах!
    - И какво? Отиде ли бирата?
    - Не, стиснах зъби силно и не си отворих устата.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Теди Москов коментира текста на новата пиеса с драматурга ѝ:
    - Трябва да го променим, аз съм противник на псувните в театъра!
    - Какви псувни? В текста няма никакви псувни!
    - Там няма, но сред публикат...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Майк Тайсън казва на Пепеляшка:
    - А след 12-тия удар твоята глава ще се превърне в тиква.

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини