Всички категории

  1. Едно време когато било забранено да се говори за секс Иванчо и Марийка се разбрали като искат да правят секс да казват хайде да перем.
    Отива Иванчо при Марийка и казва:
    - Марийке хайде да перем
    А тя...

    Оценка 5 от 1 глас
  2. - Моя ми подари за Нова година шапка-невидимка.
    - Наистина ли ставаш с нея невидима?
    - Разбира се, че не. Просто с тази грозна китайска шапка не ме забелязва!

    Оценка 5 от 1 глас
  3. Качили лудите на самолет за да ги изпробват дали са поумнели. След като набрали достатъчна височина, доктора се обърнал към всички луди:
    - Ето ви на всички по едно лимонадено шише и по 50 стотинки, от...

    Оценка 5 от 1 глас
  4. Един мъж се прибрал вкъщи и ядосано казал:
    - Къде е, къде е?
    - Кой къде е? - пита жена му.
    Мъжът отива при сина си и го пита:
    - Иванчо, да си виждал някакъе тип вкъщи?
    Детето отишло в спалнята, навело...

    Оценка 5 от 1 глас
  5. "Пролетта дойде. Половината офис чете "как да свалим мацка", а другата половина от офиса "как да свалим хубав мъж"."

    Това добре. Лошото е когато сте само мъже в офиса, но горното важи и за вас...

    Оценка 5 от 1 глас
  6. В час по история учителката на Иванчо обяснява:
    - Деца, партизанското име на Тодор Живков е било Янко….
    Иванчо настойчиво вдига ръка. Учителката го вдига.
    - Кажи Иванчо?
    - Моля, другарко, оттам ли идв...

    Оценка 5 от 2 гласа
  7. На мистър Смит починала жената. Млада и красива. Мистър Смит, като истински англичанин, стоически се държи на погребението. А до него безутешно ридае млад мъж, хлипайки, колко за него значела тази жен...

    Оценка 5 от 1 глас
  8. Иванчо пита баща си:
    -Тате когато правите секс с мама на кого му е по хубаво-на теб или на нея?
    -Ами естествено че на мен!
    Тича Иванчо в кухнята при майка си и пита и нея:
    Мамо,на кого му е по хубаво...

    Оценка 5 от 1 глас
  9. Една учителка попитала учениците си:
    - Искате ли да разберете как се е получил 1-ят човек?
    - Не, искаме да разберем как се е получил 3-ят човек.

    Оценка 5 от 1 глас
  10. Попитали блондинка как прави мармалад.
    - Изстисквам понички - отговорила тя.

    Оценка 5 от 1 глас
  11. Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
    — Как е, кълве ли?
    — Не.
    — Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?

    Оценка 5 от 1 глас
  12. Срещат се двама приятели:
    - Вчера се запознах с еднo хубаво момиче.
    - Взе ли й телефона?
    - Аха! Виж какъв хубав и запазен Siemens

    Оценка 5 от 1 глас
  13. Адвокатът:
    - Преди да прочета завещанието на мистър Смит, искам да задам един въпрос на вдовицата му. Госпожо, ще се ожените ли за мен?

    Оценка 5 от 1 глас
  14. - Скъпа, вчера заведох няколко колеги на бира и изхарчих 50 лева.
    - Гад такава, аз нямам един здрав чорапощник, няма с какво да си купя, а ти ТАКИВА пари пропиваш! Защо?
    - Отбелязвахме повишението на...

    Оценка 5 от 1 глас
  15. Срещат се на онзи свят Георги Стоев и Боби Цанков.
    Георги Стоев пита Боби:
    - И ти ли разказа за мафията по телевизията при Венета?

    Оценка 5 от 1 глас