Всички категории

  1. Двойка с мнооого дълъг семеен стаж лежат в спалнята. Преди да заспят, жената:
    - Скъпи, по-рано преди сън ме галеше нежно по ръката.
    Пъшкайки, той се обръща към нея и я погалва.
    - Скъпи, преди да заспя...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Живота сме превърнали в сапунен сериал, ловът в изтребление, а смъртта - в компютърна игра.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Богаташ навършва осемдесет години, чувства се прекрасно.
    - Как ще обясните вашето отлично здраве? - питат го.
    - Преди всичко с голямото търпение на моите наследници.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Затворник пише на жена си:
    "И ми донеси още пилички. Вечер се събираме и си правим заедно маникюра."

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. В училище:
    — Иванчо, я ми кажи азбуката.
    — До десет ли?

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Седял си Петка на фотьойла и си пушел пурата. По някое време Чапай нахлул с трясък и изкрещял:
    - Да бягаме, Петка! Германците идат!
    Петка продължил спокойно да си седи на фотьойла и да си пуши пурата,...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Първо - или Бог съществува, или не. Второ - аз мога да вярвам или не. Губя единствено в случая, че той наистина съществува, а аз отричам това. Така че по-добре да вярвам, защото риска е минимален

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Изтеглих книгата "Как да се преборим с мързела", само че ме е мързел да я чета.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Цветовете на българското знаме са всъщност цветовете на шопската салата.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Еврейско проклятие: "Да станеш толкова богат, че втория мъж на твоята вдовица да може да живее цял живот без да работи"

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Нощ. Изведнъж в небето започват да се движат звездите, едни изгасват, други светват. Хората са в паника. Постепенно звездите изписват надпис: "КОИ СТЕ ВИЕ?"
    Хората се организират някак и с помощта на...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Плешив мъж влиза във фризьорския салон.
    — С какво мога да ви помогна? – пита фризьора.
    — Плащам сто лева, ако направите така, че моята прическа да изглежда като вашата.
    — Няма проблем, – казал фризьор...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Телефонен разговор:

    -Иван?

    -Да

    -Мария е.

    -Кажи!

    -Бременна съм!

    -Ооо, имате грешка!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Кулминационен момент в индийски филм:
    - Ще те убия, но първо аз и моите четиридесет слона ще потанцуваме.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Гражданин решил да предпази автомобила си от кражба и написал бележка на предното стъкло:
    „Радиото не работи, акумулатора е изтощен, няма бензин.“
    На другата сутрин намери друга бележка на предното с...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини