Всички категории

1. - Ох, не знам какво да правя... мъжът ми не престава да пие - жалва се една жена на съседката си.
   - А, той и моя пие, обаче само на празници... и след баня.
   В този момент входната врата се отваря и мъ...

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Три чукчeта дебнат зад една преспа. Едното споделило:
   - На хоризонта няма жени.
   - Да направим както вчера.
   - Не искаааам.

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Умирай само в карен случай!

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Да действаш в момент на страст е все едно да се впуснеш в море по време на буря

   Оценка 0 от 0 гласа

5. - Защо един слон не може да кара кола?
   - Защото няма книжка.

   Оценка 0 от 1 глас

6. Двама бизнесмени си споделят:
   -Ох, така се уморявам от работа, че дори и сексът вече не ми носи вече никакво удоволствие.
   -Ами, по-често прибягвай до поза „задна прашка”.
   -Мислиш ли, че това ще помо...

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Разликата между Чарли Шийн и ББ - и той прави всеки ден магистрали, но не намира за нужно да се фука по медиите с това...

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Качва се в автобуса пиян мъж. По някое време идва контрольор, а се оказва, че пияния е без билет:
   — За ракия имаш пари, а за билет – не?
   — Ама аз бях на гости и един приятел даде ракия – оправдава се...

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Значи:
   - първо: не съм длъжен да ти казва истината..
   - второ: не си длъжен да ми вярвяш..

   Оценка 0 от 0 гласа

10. - Какво ще се получи, ако кръстосаме кенгуру и слон?
    - ?!?!
    - Много просто - големи дупки в Австралия!

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Надпис на вратата на къща:
    "Кучето не е зло. Но има много слаби нерви."

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Обаждане на системния администратор:
    - Не отварям Гугъл.
    - Свети ли ламичката на мрежовата карта?
    - Свети, и не е лампичка а полупроводников светодиод.
    - Ъъъъ, явно не е при вас проблемът.

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Трима приятели излизат от кръчмата и бъркайки пътя с ЖП линия коментират помежду си. Първия:
    - Напоследак, брато(хлъц), страшно много се излагаме с тия икономии. Е по тва стълбище, каде се катериме, т...

    Оценка 0 от 0 гласа

14. По телефона:
    - Госпожице, кой номер сутиен носите?
    - Седемдесет B.
    - Извинете, объркал съм номера.

    Оценка 0 от 0 гласа

15. В развлекателната индустрия най-удачната идея било разделянето на хората на два пола.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 3230
• 3231
• 3232
• 3233
• 3234
• 3235
• 3236
• ...
• 3701
• 3702
• »