- Какъв подкуп? Подариха ми картичка! Една такава зелена..Сто години Бенджамин Франклин..Какво? Какво правите?...За какво ме арестувате?
- Как ще ви арестуваме? Ние просто ви каним на тристагодишен ю...

Да живеш само за собственото удоволствие е толкова неестествено, както да правиш секс само със себе си.

Продавачка на магазин за грамофонни плочи:
- Цял живот работя в магазин за грамофонни плочи... и нищо ми няма... и нищо ми няма... и нищо ми няма...

Полов живот той водеше редовно. Можеше по два пъти. Единия път зимата, а другия път лятото.

– Скъпи, защо се връщаш толкова късно?
- Трябваше спешно да сканирам паспортните си данни. Отидох в съседния офис, сканирах ги и ги изпратих по пощата. И за да не се възползват от моите данни, почисти...

- Какво толкова не ви харесва в тази наденица? - пита келнерът.
- Краищата й - отвръща клиентът.
- Но всяка наденица си има краища!
- Да, но тези тук са съвсем близко един до друг!

Футболен Маниак привърженик на "Левски" споделя с приятел:
- А бе ако знаеш моето куче какви салта прави когато ЦСКА вкара гол ^^ не е истина .... !
- Ама какви салта, предни или задни?
- Ми зависи...

Началникът се обръща към един от подчинените си:
- Безобразие! Вие идвате на работа всеки ден полупиян...
- Какво да направя, като парите ми свършват преди да се напия?

Исках да взема назаем от един приятел книга на тема шуробаджанащината. Ще ми я даде след като я прочета баща му, вуйчо му, двама братовчеди и племенницата.

На изпит по медицина професорът пита студента:
- Представете си човек с дълбока прободна рана от нож, кървящ обилно. Ако бяхте на негово място, какво щяхте да направите?
- И аз щях да кървя обилно.

Говорят си двама члена. Единия:
- Как е?
- Ами добре е, по три пъти в седмицата, чист съм, отпочинал. Не се оплаквам.
- А аз повече не издържам - сутрин, обед, вечер, през нощта по няколко пъти.
-...

Един цар имал 3 дъщери коя от коя по хубави, но дошло време най-голямата да се омъжи. Баща й рекал:
- Виж сега дъще, вземи тази пръчка и я хварли, кадето падне, там ще се омъжеш.
Момичето хварлило пръ...

Габрово. Домакинята поднася кафе:
— С колко лъжички захар го пиете?
— У дома с две, на гости с четири.
— Чувствайте се като у дома си.

- Генко, баща ми отива за два за риба, ела при мен с пренощуване!
- Иха! Супер, а ще попиташ ли баща ти, дали може да ни вземе с него.

Митинг. Политик чете предизборната си реч. По едно време започва да вика:
- Хохохоохоохо...
- Господине! - шепне пресаташето му - Обърнете листа, тука нали играхме на морски шах, докато чакахме реда с...