Всички категории

  1. В еврейско неделно училище:
    — Я кажи Йосифчо, кое тежи повече, 1 килограм желязо или 1 килограм вълна?
    — Когато купуваме или когато продаваме?

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Семейство минава митническата проверка на аерогарата. Малката дъщеря гледа митничаря как рови и по едно време се обажда:
    - Топло, топло!

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Интервю със столетник.
    - С какво си обяснявате, че достигнахте сто години?
    - Аз съм се родил преди откриването на микробите.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Не е достатъчно само да си оплетеш кошницата, трябва и да я напълниш...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Джордж Клуни се хвали, че през живота си е спал с 20 000 жени. Чък Норис нарича това небрежен вторник.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Докторът към пациента:
    - Пушите ли?
    - Не съвсем.
    - Как така?
    - Ами, пасивен пушач съм. Другите пушат, аз дишам.
    - Аха, по нататък. Със секс занимавате ли се?
    - Не съвсем..

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Уважаеми зрители! Моля, отдалечете всички тежки предмети от Вас - започваме прякото излъчване на мача на нашия национален отбор по футбол.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Уважаема госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
    - Да.
    - Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата?

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. 2020 година, детска градина. Момченце пита момиченце:
    - А твоите родители в кой чат са се запознали?

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. самата система не подозира как изследователят ще избере координатната система.
    Химически факултет на СУ - проф. Борислав Тошев - Физикохимия II ч.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Млад евреин се консултира с равина:
    - Рави, може ли да хапна малко свинско?
    - Що за въпрос, разбира се че не може!
    - Ама аз само малко, колкото да опитам...
    - В Тората пише - не може!
    - Ама раби, аз о...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Червената шапчица при баба си:
    - Бабо, бабо, защо са ти толкова големи ушите?
    - За да те чувам по-добре!
    - А, бабо, защо са ти толкова големи очите?
    - За да те виждам по-добре!
    - А, бабо, защо ти е то...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Петима от провинцията сядат на маса в София и отправят поръчка на сервитьорката:
    - Пиет капучина!
    Тя:
    - Моите съболезнования.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Деца ровят в чантата на майка си. Майката ги хваща в крачка:
    - Как не Ви е срам? Не е хубаво да се рови в чужда чаната?
    Децата:
    - Мамо, ама ти чужда чанта ли си взела?

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Голата истина за нашия живот:
    * по-добре да си гладен, отколкото да ядеш без апетит
    * по-добре да си гол, отколкото да си лошо облечен
    * по-добре да си болен, отколкото недоизлекуван
    * по-добре да си...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини