Всички категории

  1. Баба и дядо. Дядото:
    - Ех, едно време какви цици имаше - бяха като възглавници, а сега са като калъфки!
    А бабата:
    - Да, едно време ти имаше пистолет, а сега само кобурът ти остана!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Наркоман седи на кофа за боклук и пуши. Към него се приближава полицай:
    - Какво правиш тука?
    - Ами, пуша.
    - Това е място за боклук.
    - О! Извинете! Седнете, моля - скочил наркоманът от кофата.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Двама луди решили да бягат от лудницата. Чудили се, чудили се от къде да излязат и решили да бягат през ключалката на вратата. Засилва се единият и прас във вратата. Другият го насърчава :
    -Давай, дав...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Днес на площад "Славейков" продавачите на пиратски дискове проведоха показна акция, пред доволната и скандираща тълпа унищожиха хиляди лицензирани дискове.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Продавач хвали нова марка лека кола:
    - Нейната скорост е фантастична. Именно затова даваме на купувача безплатна застраховка "Живот" и погребение от първа класа.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Момченце пита баща си:
    - Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш?
    - Ще го разкъсам на части, мамичката му...
    - А, ако те нападне лъв?
    - Ще го прогоня с ритници, мамичката му...
    - А, ако те нападна...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Блондинка влиза в читалня на библиотека отива до гишето на библиотекарката и поръчва на висок глас:
    - Искам един хамбургер, пържени картофки и диетична кола!
    Библиотекарката (заедно с половината хора...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Изгоних жената от къщи!
    - Защо?
    - Отново роди дъщеря! Казах й: "Марш навън и без син да не ми се връщаш!"

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Принцип на работата на Бойко Борисов: Един път поработи - седем пъти се похвали!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Адвокат, който говори очевидни нелепости, се обръща с възмущение към съдията:
    - Но вие не ме слушате, господин съдия!
    - Имате късмет - успокоява го съдията.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Прибира се един мъж в 10.00 сутринта, ама много пиян.
    На вратата го посреща тъщата:
    - Не те ли е срам бе, хаймана с хаймана... Мимето цяла нощ не е мигнала!
    - Е аз да не би да съм мигнал!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Хубавите неща стават бавно! Аз съм типично доказателство, сутрин ставам по два часа...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Студентка чете на скамейка в парка. До нея е приседнал полицай, за да си изяде баничката. Едно помиярче е клекнало до тях и ги наблюдава дружелюбно. Полицаят му подхвърля парченце баничка.
    - На, хапни...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Гандалф и Фродо си седят пред камината и Гандалф хвърля пръстена в огъня. След това казва на Фродо:
    - Вземи го, студен е! Виждаш ли някакъв надпис?
    - Не няма нищо...
    - Погледни пак!
    - А, да сега г...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Какво отговоря блондинка като я попиташ дали мигачът мига?
    - Мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига...

    Оценка 0 от 0 гласа