Съседите, които не слагат парола на своя Wi-Fi, след смъртта отиват в Рая.

Влиза шеф в офиса си заедно с група чужденци и казва на секретарката:
- Миме, за мен моля чай, а за тез тримата тъпаци по кафе!
Глас от групата:
- Двама тъпаци! Аз съм преводача!

Млада двойка правят секс. В кулминацията момичето казва на приятеля си:
- Скъпи, нали ще ме пазиш?
- Пази сеееее, отговаря й той!

Из ученическо съчинение:
"Живея с майка си и баща си, който е починал."

- Свободна ли сте тази вечер? - обръща се един клиент във фризьорския салон към маникюристката.
- Идея си нямам, - отговаря тя, - питайте мъжа ми, който сега ви бръсне.

Истински приятел е този, който ти подава ръка и докосва сърцето ти.

На един кораб пътували студенти. По едно време корабът катастрофирал. На най-близкия остров оцелели само трима студенти – от МЕИ, от ВИАС и студент по биология.
Намерили ги местните канибали и им каза...

Хванал един златната рибка, и казва му тя с човешки глас:
- Пусни ме, моля, а в замяна ще ти изпълня три желания!
Мъжът помислил, и казал:
- Първо: искам никога повече да нямам зрителни халюцинации, к...

- Докторе, че и хернията ли ми е от алкохолизма?
- Пресилил си се, когато си връщал празните бутилки!

Психиатър към пациент:
- Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон, а сега кой съм? Никой!

Двама пенсионери си говорят
- Чу ли радостната вест Бойко Борисов е открил голф игрище ?
- Как е успял да се мине така ? Трябвало е да открие всяка дупка отделно...

SMS-1: Прочети на глас:
"Брахамора уте софкамота тус!"
SMS-2: Току що произнесохте древноиндийско заклинание, предпазващо ви от полови контакти през следващите три години.

По време на комунизма, един циганин се възмущава от властта:
- Като е за работа или да ходя на събрания: "Другарю Манго", пък като е за банкет: "мръсен сиганин".

Този който е казал "От опит глава не боли " явно не си спомня как за първи път е пил ракия

На митницата:
- Оръжие, наркотици, фалшива валута?
- Благодаря. Имам...