При обущаря идва клиент и дава квитанция за получаването на обувки:
- Казахте, че за днес ще са готови.
- Да, два лева.
- Толкова малко? На квитанцията пише четири лева.
- Правилно. Просто сме изг...

Отива една монахиня от манастира до селото с колелото понеже селото било на 10км. На връщане колелото се счупило, и монихинята тръгнала пеша към манастира. По някое време я настика една готина руса ма...

Английски лорд се прибира у дома си. Икономът му отваря и го посреща с думите:
- Е, стар коцкар, пак ли си скитал и си ходил по жени?
- Не, Джон, ходих да си купувам слухов апарат...

- Какво се питат футболистите, когато Роналдиньо е срещу тях с топката?
- А бе, къде е топката?

Седят си две мутри на бара и по едно време единия вади пакет Marlboro и казва на другия:
- Цигара?
А тои му отговаря
- Да знам.

Всички разводи започват с думите "Хайде да се оженим!"

В по-голямата си част писането е самотна и неудовлетворяваща работа. Човек е вързан за масата, стола и купчината хартия.Греъм Грийн

Народно поверие: ако набираш телефонен номер на калкулатора – значи днес е петък.

На DVD-дисковете с "Титаник" са почнали да лепят лепенки с надпис "От създателя на "Аватар".

Най-нещастна е заплатата - всички я искат, но никой не си я обича.

Благодарение на рейтингите, децата сега знаят, че интересното кино има цифричките 16+ и си заслужава гледането!

Ако започнеш да гледаш на света като на място, създадено специално с цел да те накарат да работиш, то впрегни целият си талант за осуетяването на този заговор.

Преди да прочетете теста се увеете, че сте над 18 и сте тъпи! Иначе ефект няма!
Та..
2 крокодила си летели... единият бил зелен, а другият завил на дясно!
Въпросът е:
Колко тежи птицатА?!
****
Отговор...

Говорят си двама приятели, които не са се виждали доста години.
- ...а семейният живот как е? Всичко е наред?
- Да, всичко е наред!
- Жена, деца...
- Ти пък? Казвам, че всичко е наред - нито съм женен...

Ето, всички разправят - ксенофобия, ксенофобия! А какво да правя, когато тъща ми се казва Ксения?