Всички категории

  1. Вървяли Мечо Пух и Прасчо през гората.По едно време мечо ударил Прасчо силно по врата.
    -А бе мечо,защо ме удряш?Аз си мислех,че си ми приятел.
    -Аз откаде да знам какво си мислиш бе,прасе!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Иванчо по география пред картата на света:
    - Знаеш ли къде е този град?
    - Не знам.
    - Знаеш ли онази държава?
    - Не.
    - Покажи поне Тихия океан!
    - Кой по-точно? На картата са ДВА?

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Веселин Топалов загуби от ромски шахматист. Още на петия ход му бяха откраднати и двата коня.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Една блондинка отива на пазара да си купи краставици. На една сергия гледа краставици какви ли още няма. Сякакви сортове. Гледа, гледа, никак да реши какво да вземе. Продавачът и вика:
    - Госпожице взе...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Маймуната се оплаква на директора на зоопарка:
    - Повече не мога да живея със заека и жирафа!
    - Защо?
    - Ами заека по цял ден разказва вицове, а пък жирафа цяла нощ се смее.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. - Виждаш ли миризмата?
    - Не в момента.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Жената на някакъв джебчия си е купила нов шал и се хвали на мъжа си.
    - Не съм съгласен да пилееш така лекомислено парите - ядосва се джебчията. - Вижте я, моля ви се, като че ли тя ги е откраднала!

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Трябва да има някой на луната - ето, вижда се, че свети.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Не мога да си представя как са живели нашите деди без телевизия.
    - Ха, че нали затова са измрели!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Един пациент уплашено пита лекаря преди операция:
    — Докторе, сигурен ли сте, че след операцията ще оживея?
    — Разбира се правил съм 117 операции преди тази… Нали все някоя трябва да е успешна…

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Добромирчо порно гледка,
    eddie неговата сметка,
    скоро FAT-a му проходи,
    с’я кат луд той броди.

    Днес пък сървъра пострада,
    няма си той веч преграда,
    sysadmin-a до обяд
    оптиката ряза с яд.

    Гаден хакер...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Соня, донесохте ли някакви подаръци от Париж?
    - Не знам, още не съм ходила на преглед.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Мъжете правят пари, но парите не правят мъже.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Даниел Боримиров толкова го било срам от позорните загуби на Левски в Шампионската лига, че не можел да излезе от вкъщи. Един ден обаче решил да се поразходи като се маскира. Сложил си той перука, тъм...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Моля да бъдат записани в Червената книга моите спестявания, на изчезване са.

    Оценка 0 от 0 гласа