Всички категории

  1. Програмист и програмистка в леглото. След като свършили, тя попитала:
    - Save changes? OK or Cancel?

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Разговор в леглото с любовника. Тя, запалвайки цигара:
    - Представи си, скъпи, моя мъж би избеснял, ако ме види сега. Той мисли, че съм спряла да пуша.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Дете пита баща си:
    — Тате, как се е казвала тъщата на Адам?
    — Сине, той е бил в Рая, там няма тъщи!

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Лекарството е вещество, което инжектирано в плъх, се превръща в научна статия, а ако превишите дозата - в научна степен.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Малко момченце влиза в аптека и се обръща към аптекарката:
    - Добър ден! Дайте ми 50-60 капута!
    - Малкият! 1-во не се казва капут, а презерватив и 2-ро, кажи на татко си, че като те праща за такива не...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. За блондинки които си боядисват косата се продават фланелки на които пише:
    "Говорете ми бавно аз съм естествено руса"

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Младо момиче пита майка си:
    - Мамо може ли да се оженя за гаджето си Брад?
    - Разбирасе че не!!!
    - Но аз го обичам.
    - И аз го обичам но не се женя за него.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Малкият Иванчо вдига ръка в урока по правопис и пита:
    - Г-жо, как се пише правилно - "анонизъм" или "онанизъм"?
    - От къде ги знаеш тези думи Иванчо?
    - Ми целият клас с това се занимава!
    - И ти ли?
    - Н...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Защо в ковчезите на негрите има дупки?
    За да може червеите да излизат да повръщат.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Най-накрая ловецът успя да застреля мечка. Месото остави за себе си, кожата подари на жена си, а цирковия велосипед даде на сина си.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Вярно е, че на 21.12.2012 свършва календара на маите. Просто после започва календара на юните...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Продавач на вестници си рекламира стоката:
    - Скандал! 60 души измамени!
    Минувач си купува един вестник.
    - Скандал! 61 човека измамени! - продължава продавачът.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. - Иванчо, кога най-накрая ще си оправиш лошите оценки?
    - Тате, всеки ден се опитвам, но учителската не оставя дневника без надзор.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. - Искам бисерната огърлица, която слагам в първо действие, да бъде истинска! - капризничи актрисата.
    - Добре, ще бъде истинска,- отговаря ехидно режисьорът,- както и отровата в последното действие!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Скъпи, днес съм без гащички...
    - Миче, стига вече за това! Скоро ще си намеря работа, всичко ще ти купим.

    Оценка 0 от 0 гласа