13 °C

Всички категории

  1. Направили в гората яма-капан. Вървял си таралежа и без да иска паднал в нея. Паднал, ударил се и загубил съзнание. Същият ден до обяд паднали лисицата и вълка, а надвечер тъкмо паднала и баба Меца в б...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Един шеф казва на приятел:
    - Моите служители трета година на са искали повишения на заплатите, чудя се как ме прецакват?

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. 70 начина да задоволиш жена:
    69 + разходка по магазините.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. - Какво е супервежливост?
    - Да стъпиш в мравуняк и да се извиниш на всички.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. В младо семейство се ражда бебе. Две съседски дечица го гледат как спи в количката си в двора. Едното казва:
    - Много е сладко! Прилича на кукла!
    - Нищо чудно, те са женени едва от четири месеца!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Един човек отишъл на доктор да му направят пълни изследвания. Взели му кръв, мерили му кръвното и т.н. След половин час излиза доктора от кабинета си и казва:
    - Съжалявам господине, но ви остават 10…...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Какви жени харесваш?
    - 180-155-180.
    - Толкова дебели?
    - Не, високи, а между тях една малка!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Иванчо се появява на училище с посинено око и класната го пита:
    - Иванчо, бре, защо ти е посинено окото, а?
    - Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа л...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Извънредна новина:
    Арестуван е зам.-министърът на извънредните ситуации Александър Филипов.
    След обиска в министерството ще се окаже, че нищо не е в ред там, извънредни неща са ставали там.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. От кабинета на директора изнасят дивана. Секретарката учудено пита:
    - А, аз да се считам ли за уволнена?

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Мъж и жена правят секс:


    -Скъпи, как намираш гърдите ми?


    -Трудно скъпа, трудно...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Лекар казва на пациент, събудил се след пълна упойка:
    - Операцията мина добре, но преди нея се държахте просто отвратително: буйствахте и крещяхте! А приятеля от съседното легло се държа още по-лошо!...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. - Какво е връх на разсеяността?
    - Когато мъж на връщане от командировка подари златна гривна на жена си, а на любовницата - своето мръсно бельо.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Да взимаш банков кредит в нашата държава...е като да се насереш на студа...в началото даже ти е топло...

    Оценка 0 от 0 гласа