Всички категории

  1. Ако чиновник взима 5-10 процента рушвет от цената на сделката, то неговите колеги го наричат безкористен.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Чък Норис има заглушители на юмруците си.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Майката на Иванчо:
    - Кога ще си пишеш домашното?
    - След като се върна от купон.
    - Но тогава ще е късно!
    - Да се учиш никога не е късно!

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. На магистрала разлято масло.
    Задава се едно "Ферари", поднася на разлятото петно, удря се в мантинелата, потрошава се цялото; излиза отвътре един брокер, ядосва се, тюхка се но в крайна смет...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Умира на евреин жена му и той се чуди как най-евтино да съобщи на всички. Решава да пусне обява във вестника. Отива до редакцията и пита:
    - Колко е най-евтината обява?
    - 2 долара!
    - Добре, пишете: “Же...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. - Какво ще стане ако КАТ и ДАИ се обединят?
    - Новата институция ще се казва: ДАИ на КАТ!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Блондинка казва на приятелката си:
    - Купих ти подарък - книга. Мисля, че е учебник по танци, казва се "Оливър Туист".

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. В едно кафене един мъж загледал доста привлекателно мацка. Отишъл при нея заприказвали се и така цяла вечер. По едно време мъжът казал:
    - Може ли моят кремвиш да се опече във вашата печка...
    А жената...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Сватба, всички лежат пияни под масата. По някое време се изправя един мъж и пита:
    - Кой още не е чукал булката?
    С мъка се надига един очилат младеж:
    - Аз.
    - А ти, кой си?
    - Младоженецът.
    - Разкара...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Знаете ли че? - Днес е 12.12.12 и точно в 12:12:12ч. 12 човека едновременно ще прочетат това!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Каква е разликата между асансьор в Париж и Ню-Йорк?
    - На първия пише "4 човека или 300 килограма", а на втория "3 човека или 400 килограма"...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. В хотел:
    - Стаята е 15 лева на нощ...5 лева е ако сам си оправите леглото...
    - Добре, ще си оправя леглото...
    - Ок, сега ще ви донеса пирони и летви...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Парадокс:
    Учителите една седмица вече стачкуват, а това по никакъв начин не се отразява на "работата на експертите" в МОН.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. На нова диета съм, която се казва "с двадесет лева съм до заплата".

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Седемнайсет блондинки отиват пред дискотека и виждат че е забранено за под 18.
    Охраната ги вижда и пита:
    — Вие какво чакате?
    А блондинките отвръщат:
    -Тук пише че е забранено за под 18 и затова чакаме...

    Оценка 0 от 0 гласа